Le but du Coin du Bourrin était évidemment de parler dans un seul et même endroit de passions qui sont, et n’ayons pas peur d’embrasser la vérité, largement bourrines.

Après tout: la baston, le foot, les gonzesses et les films d’actions… on verra pas un imbécile comme Finkielkraut s’en gargariser sur un plateau de télé et finalement c’est pas plus mal. TAISSSEZZZZZ VOUUUUUUS.

Seulement, est-ce que le football est le seul sport bourrin dans la myriade de sport qui existent ? On va faire un petit tour d’horizon de ce qui est dans le secteur de la sueur virile et on va débriefer tout ça.

LE RUDBY

Une culture de la mandale, des petits gros qui se rentrent dedans et l’esprit de l’ovalie qui se finit souvent en pain dans la gueule, voila le RUDBY pour vous. Difficile de le catégoriser autre chose que comme sport bourrin malgré le peu d’estime que j’ai pour ce sport. Pas de subtilités tactique dans les compositions, pas vraiment de subtilités dans le jeu, juste des gros qui rentrent dans d’autres gros pour gagner un peu de terrain et marquer un essai. C’est simple, j’ai jamais vu un sport aussi bardé de règles à la con et qui te permettent de gagner des points en faisant une transformation. C’est comme si nos coups francs pouvaient être tirés sans gardien dans les buts, ce qui est parfaitement ridicule. Attention, les fautes, c’est pas un tacle sur un gars a 20 km/h mais plutôt que t’as mis un genou au sol dans une mêlée, ou parce que t’étais pas sur tes appuis quand t’as pris un ballon dans le pack. Sport de bonhomme.

VERDICT: Sport définitivement bourrin, à la limite du jacky, avec une volonté permanente de montrer qu’il est meilleur que le football alors que le football s’en bat les couilles. Aucun intérêt.

HOCKEY SUR GLACE

Sport pas franchement médiatisé en France malgré la présence d’un sport étude pour le secteur et la possibilité de devenir un professionnel, le hockey sur glace se rapproche pas mal de l’esprit du football dans le sens où on verra peu de buts, beaucoup de constructions tactiques et une difficulté élevé dans les derniers mètres qui donne la possibilité de voir de très beaux gestes. Le petit plus du sport c’est la possibilité de se bastonner inclus les règles et des tampons bien violents soumis aux aussi à une réglementation. On a de la technique, de la rapidité, de la baston, le seul problème c’est que le sport est pas franchement génial télévisuellement parlant parce qu’on voit jamais ce putain de palet et on a toujours l’impression que les gars font du air hockey plus qu’autre chose.

VERDICT: Sport bourrin assez proche du football donc respectable, le seul problème c’est qu’on voit que dal quand on le regarde à la téloche. Le reste, c’est respect et robustesse.

COMPÉTITIONS DE WORLD STRONGEST MEN

La on rentre dans la catégorie des sports où t’as que 60 personnes dans le monde qui peuvent réaliser ce que les mecs font dans cette compétition. Les mecs sont surpuissants dans tous les exercices possibles et sur une base régulière, la compétition se déroulant sur plusieurs jours avec plusieurs épreuves. Définitivement un sport de bourrin, après tout soulever de la fonte, pas de besoin de connaitre la formule du Boson de Higgs, mais forcément impressionnant et respectable parce que les mecs ont une hygiène de vie aussi hors norme que ce qu’ils sont capable de faire physiquement. Un sport de bonhomme à tous les niveaux qui fait aussi comprendre qu’il faut pas être taillé (et stéroïdé) comme les grosses fiottes sur Instagram/Youtube pour être balèze. Je vous conseille d’ailleurs de regarder les vidéos du Dr TN sur YouTube pour comprendre à quel point les mecs du fitgame (Jean-Onche et compagnie) sur YouTube sont des grosses merdes lamentables.
Le vainqueur de l’édition 2017 du World Strongest Man est d’ailleurs un mec à qui notre Révérend avait dédié un article à l’époque: Eddie Hall

VERDICT: Définitivement bourrin, définitivement respectable, un sport de mecs qui ont des rochers dans le slip et qui devraient se taper toutes les nanas les mieux gaulés de la terre tellement ils sont au dessus de la plèbe. 10/10

BOXE

Le noble art ! Une discipline avec une très longue histoire et des personnages incroyablement charismatiques. Comme le dit Joe Rogan à juste titre, peut-être un des sports les plus universels parce que tout le monde, dans le monde entier, comprends ce qu’il se passe: Deux mecs rentrent dans le ring, doivent se taper, à la fin y’en a un qui gagne. Met le Barça ou le Real dans le Kentucky, tout le monde s’en bat les couilles, met les New England Patriots dans l’Oise et il y aura le même résultat. La boxe c’est exactement ça, un langage universel, très technique et avec beaucoup de subtilités qui permet donc aux bourrins de s’y faufiler par occasions, comme George Foreman.

VERDICT: Est-ce que cela en fait un sport de bourrin pour autant ? Difficile de voir un sport de contact physique autrement mais la boxe hérite d’une histoire tellement riche et variée, avec une technique en constante évolution, qu’il serait difficile de l’afficher en tant que tel. Un vrai ART martial.

J’espère que le lecteur possède désormais une liste des disciplines dans lesquels il peut s’adonner afin de cultiver sa personnalité de bourrin et embrasser pleinement sa personnalité tout en ayant des muscles saillants et huilés.

Prends tout, sauf le RUDBY, c’est tout ce qu’on te demande.

Publié par Hooligan Sensible

Rédac-chef de ce bordel.

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