L’homme aura officiellement traversé la stratosphère et l’espace et atterrit comme un patron sur la lune avant d’avoir réellement compris ce que veulent les femmes. Heureusement pour vous mes petites ouailles, je décode aujourd’hui la psyché femelle grâce à l’aide de mon acolyte féminine du jour: Rude Paysanne.

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VC: Bonjour a toi Rude Paysanne. Puisque tu es une femme distinguée, éclaire notre lanterne afin que l’on comprenne pleinement le sexe faible : pourrais tu nous dire ce qui le fait vibrer lorsqu’il s’agit de choisir son loubard.

RP : J’aime bien qu’il soit un vrai mec, pas une de ces pipes capable de jouer les dur devant toi et de te jouer le lendemain un très homosexuel morceau pop rock de James Blunt ou Calogéro au très homosexuel ukulélé. Gardez cette merde pour séduire mon pote Gaétan, vendeur chez stradivarius et fan de Mylene Farmer.

VC: La taille de sa clef a molette ? Je vois !  Mais dis moi Rude Paysanne, toi qui a tout essayé, du très rustique tracteur au très distingué Buffalo grill, quel est le premier rendez vous idéal afin de séduire une panthère de ton acabit (note aux lecteurs : cette rude paysanne commence a me chauffer le pot échappement, je vais tenter quelque chose avant la fin de cette interview).

RP : Un mec a une fois essayé de me faire le coup du « je m’étire et je met ma main sur ton épaule » au cinéma, je l’ai fait m’accompagner aux chiottes, j’ai sorti mon canif et je lui ai racketté son 3410. Plus jamais ! Maintenant je suis inscrite sur rencontrecarcerales.com et je dois dire que le premier rendez vous au parloir est absolument idéal : pas d’attachement excessif et on peut toujours se barrer si le mec est chiant. Conseils au femmes : choisissez les prisonniers avec les plus lourdes peines : ils ont toujours des histoires croustillantes a raconter et vous ne risquez pas de les recroiser avant un bon moment !

VC: Qu’il ai un gros barreau si je devais résumer? Tres bien. Et dis moi la Paysanne, si jamais le Jules en question parvenait a ses fins et réussissait a t’attirer dans son plumard, comment devrait il se comporter afin de te faire passer la nuit de tes rêves?

RP: Les hommes qui savent réparer une mobylette sont les meilleurs amants : jamais peur de mettre les mains dans le cambouis, savent se servir d’un cric a la perfection, et n’oublient pas de toujours vérifier le niveau d’huile. Petite précision pratique : préférez ceux qui possèdent une rugissante latine a une sécuritaire mais très emmerdante motorisation asiatique de type kawazashi ou autres nipponeries manquant de fougue. Oubliez également les conseils des magazines de type Elle ou Madmoizelle qui vous préconisent de lire un poème de Virgile  tout en écoutant du Renand Luce en demandant l’autorisation a la dame pour commencer a diriger votre regard vers elle. Faites plutôt comme dans un saut a moto : mettez Johnny a fond, et foncez le plus vite possible en fermant les yeux : avec un peu de chance vous éviterez de vous planter.

VC: Hum hum, la largeur du tronc est donc tout aussi importante que la longueur ? Intéressant Rude Paysanne ! Maintenant que vous avez consumé la passion, que reste t il a faire au gentleman en blouson noir qui souhaite te garder comme régulière?

RP: Rester ensemble un moment et pourquoi pas la vie comme dirait Laurent Voulzy, c’est un équilibre de plusieurs choses: Il faut qu’il soit ton amant et ton meilleur ami. Qu’il t’aide a trouver les meilleurs cotes au PMU,qu’il t’apprenne des nouvelles prises de judo, qu’il t’accompagne aux concerts de Trust ou aux conventions de « l’amicale des tracteurs bien tunés ». D’un autre coté il faut qu’il ai le coup de reins de Ron Jeremy, la moustache de magnum ou le doigté de Mozart. Il devrait également me dire quotidiennement qu’il m’aime car derrière la Rude Paysanne se cache un cœur qui bat. Toute rustre travailleuse de la terre ne demande t elle pas au fond une seule chose : être aimée?
graph de l'amour.png                              Visez idéalement le triangle rouge appelé également « triangle de Ryan Gosling. »

VC: (bon sang j’la sent bouillante la Paysanne et son odeur de terroir ne me laisse pas indifférent) Merci pour tout ces bons conseils qui éclaireront sans doute beaucoup de nos jeunes lecteurs en quête d’amour bourrin. Mais dis moi avant de partir, vile cultivatrice odorante, aurais tu une place pour moi dans ton tracteur? Je pense correspondre a tout les critères que tu recherche afin de te rendre heureuse (a ce moment je crois bien que j’lui ai montré mon bazar).

note de l’auteur : Manque de chance les bourrins ! Mon magnéto m’a lâché à ce moment précis à cause d’un problème de pression interne machin truc, je vais donc retranscrire aussi fidèlement que possible la réponse de Rude Paysanne.

RP : <>>

VC : Hehe, merci beaucoup Rude Paysanne, allez salut les bourrins !

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Publié par virilchatelain

Un commentaire

  1. […] Te voila désormais illuminé par la connaissance en techniques de survie de la part de la plus prestigieuse équipe de bourrin de l’Internet. Ouais tu l’as compris, l’apocalypse ça sera pas aussi marrant qu’on le pensait. Honnêtement on préférerait devoir en découdre dans un bar avec des poivrots sur du Renaud que manger de la merde et devoir fabriquer sa gnôle dans un chiotte comme en taule, mais c’est comme ça. Va falloir t’endurcir, trouver un groupe si t’es un peu plus aimable que doué ou être le plus immonde des fieffés salopards si tu te retrouves tout seul. Avec un peu de chance, t’as la fibre animale et dans ton plan tu sais que tu peux t’entourer d’une meute de loup comme nous l’a confié Rude Paysanne. […]

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