Nos conseils en approche de l’apocalypse.

On va pas se mentir, en ce moment ça pue grave du cul.

Le pays le plus puissant du monde a dû choisir entre une malade mentale qui voulait déclencher une troisième guerre mondiale, et un enculé notoire, raciste, coupable de plusieurs harcèlements sexuels et qui aime se moquer des handicapés mentaux. Pour ajouter des condiments à ce fameux sandwich à la merde, l’extrême droite commence à prendre du terrain en France, les eaux montent de plus en plus. Les abeilles, le truc qui fait que les plantes poussent, disparaissent… C’est la que tu te dis que t’aurais peut-être dû plus bosser en math pour faire parti de la conquête martienne et sauver ton cul au lieu de reluquer les nibards de ta voisine au lycée. Mais on te comprend, elle était bonne Virginie.

Ne t’inquiète pas lecteur, ça fait des années que Le Coin du Bourrin se prépare à ce genre de situation. Bon, on espérait plus une invasion de zombies. C’est quand même carrément plus sexy que de se battre contre des néo-nazis parce que plus rien ne pousse (quoique…). On va donc s’adapter et te filer quelques tuyaux pour survivre à ce merdier. Pas tous, on est pas con. On a quand même vocation à survivre plus longtemps que toi, fumier.

Révérend Biceps:
« L’homme peut survivre rien qu’avec des patates et du beurre, ça couvre pas mal de besoins nutritionnels. Faut aussi être prêt à sacrifier les plus faibles. Jean-Claude, qui consomme 4 kg de bouffe par jour et qui apporte aucun talent dans l’équipe de survivant, doit être laissé derrière si vous vous faites courser. Faut aussi apprendre à pratiquer MMA mais comme c’est interdit en France vous êtes morts en cas de confrontation avec un autre groupe de survivants. »

Graisseux Scribouillard:
« Faut savoir un truc, sans gnôle l’homme ne survit pas ! Tu sais très bien que pour écouter le connard du coin qui fait ton pain parce que t’es pas doué avec tes mains de masseuses, faut un truc qui te fasse voir une grosse tarlouze comme un dauphin qui fait des bonds. Pareil pour ta queue, parce que toutes les Natasha vont se faire tirailler le cul par des soldats gradés en niquage de mère ultime, va bien falloir te rattraper sur la truie qui s’accroche à toi pour survivre face à sa médiocrité biologique, et pour la remplir et outre mesure te nettoyer le bout contre des maladies (parce que les capotes seront utilisés comme parachute, c’est sur!) il te faut une bonne bouteille de fait maison pour faire passer le tout !!!! »

PS: Et sache le, si t’es seul face à moi et une bonne bouteille, ta mère est déjà au courante que tu vas la rejoindre. »

Viril Châtelain:
« Pour survivre c’est facile, prenez tous ces films d’apocalypse, et regardez ce qu’on vous conseil : l’entraide, l’ouverture, l’amitié et le don de soi. Faites exactement l’inverse: Cellule d’isolation du monde extérieur, gnôle bon marché en quantité industrielle, femmes aux mœurs légères, magazines automobiles et cd’s de rap francais. Vous v’la prêts a tenir au moins 5/10 ans. N’hésitez pas à pointer le bout de votre nez dehors au moins une fois par décennie, peut être que d’ici la les gens auront travaillés ensemble pour des lendemains plus lumineux. Au pire, si la France est tombée aux mains de censeurs tortionnaires, de féministes enragée ou de Serge Dassault, vous pouvez toujours taper un sprint au petit casino renouveler vos stock et repartir pour 10 ans de plus. Bonne chance les bourrins. »

Hooligan Sensible:
« Ça va te paraître pute mais la trahison, c’est l’élément clé. Ouais, t’es un bourrin et t’aimerais bien craquer ton t-shirt et te la faire à la Rambo, mais c’est pas ton sac de ciment sur ton chantier ou ta précision sur ton tacle spéciale tibia-péroné qui te fera tirer avec une M60 à un bras. Un sourire, un mot en allemand pour adoucir les mœurs des néo nazis, et quand l’occasion se présente, tu chourres un voir deux sacs de bouffes et tu t’enfuies. T’as peu de chances pour que les gars soient des Davy Crockett en puissance donc ils te pisteront pas. A moins que tu sois trop con et que tu laisses plein d’indices mais on te fait confiance.

Une femme = une ressource échangeable. Y’a le côté pratique de la chose, tu sais que ta galette de boue à la haïtienne sera impeccablement préparée mais l’homme a besoin d’assouvir ses basses besognes, surtout les plus sales et dégueulasses. Si t’as réussi à récupérer des bonnes femmes pendant ton périple et que tu souhaites avoir des boites de conserve d’un receleur un peu crade, tu sais que tu pourras toujours compter sur cette monnaie d’échange. Avec un peu de chance c’était une féministe qui pensait que la regarder dans les yeux et sourire est un acte de viol. Pas de regrets. »

Te voila désormais illuminé par la connaissance en techniques de survie de la part de la plus prestigieuse équipe de bourrin de l’Internet. Ouais tu l’as compris, l’apocalypse ça sera pas aussi marrant qu’on le pensait. Honnêtement on préférerait devoir en découdre dans un bar avec des poivrots sur du Renaud que manger de la merde et devoir fabriquer sa gnôle dans un chiotte comme en taule, mais c’est comme ça. Va falloir t’endurcir, trouver un groupe si t’es un peu plus aimable que doué ou être le plus immonde des fieffés salopards si tu te retrouves tout seul. Avec un peu de chance, t’as la fibre animale et dans ton plan tu sais que tu peux t’entourer d’une meute de loup comme nous l’a confié Rude Paysanne.

Je vois dans tes yeux que t’es un peu triste. A quoi bon essayer de faire tout ça tu me diras ? Parce qu’au fond, notre classe sociale nous apprend depuis longtemps à manger de la merde en permanence et on est peut-être trop fier pour se tirer une balle dans la tronche à cause d’une poignée de fils de pute. T’auras toujours l’infime espoir que tout s’arrangera et que tu pourras « vivre comme avant, si ce n’est mieux, car le monde aura compris ses erreurs ». Ça aide parfois d’être con et finalement dans cette situation, ça pourra peut-être te faire gagner quelques semaines avant que tu tombes sur des gens « mieux équipés » qui te feront comprendre que de rêver c’est sympa, mais au final, même la plus grosse flaque de merde aura toujours une bande de porcs pour se prélasser dedans. Espère simplement que les types ne souilleront pas la mémoire des seuls moments que t’as kiffé en t’appelant Virginie, tu vois de quoi je parle…

Allez bonne chance !