L’ours, le niqueur de mères de la nature

Bonjour.

On loue souvent les qualités des humains parce qu’ils accomplissent des choses dingues mais on n’a jamais vraiment montré notre côté sauvage, notre côté terrien. Pourtant, on est des types proches de la nature. On est même ému par la beauté de la forêt quand on chasse le cerf au lance-roquette.

Tout ça pour dire que, comme les indiens d’Amérique, vous savez ceux qui se sont fait exterminer mais personne ne parle de génocide, on regarde souvent du côté de Mère Nature pour l’inspiration ou puiser notre puissance. Quel meilleur animal que l’Ours comme boussole, parce que tout le monde le sait, c’est le plus gros niqueur de mères de la nature.

Il peut défoncer tous les autres animaux.

Y’a toujours des discussions au sein des mecs qui aiment voir bastonner des choses. Quand on aime bien évaluer qui gagnera entre George St.Pierre et Michael Bisping, ou Wonderboy et Tyron Woodley, des fois on divague et on regarde du côté de combats incongrus.

Sérieux, qui peut douter qu’un ours kodiak ne peut pas éclater un Gorille, une panthère ou un autre truc du genre ? 3 mètres de haut quand il est sur ses pattes en mode lutte ursidé, 500 kilos en moyenne (avec un record a 1 tonne en 1987), des griffes et des dents acérées… Il est capable de soulever des rochers de 100 kilos à une patte pour trouver de la bouffe dessous et quand il met sa volonté parce qu’il a la dalle, il peut bouger des bazar de plus de 300 kilos. Honnêtement, l’ours c’est le Fedor Emelianenko de la nature et personne ne peut vraiment le toucher à part une sous-espèce de lui même genre l’ours blanc.

Il apprend secrètement les arts martiaux…

Un vrai niqueur de mère ne s’appuie pas sur ses acquis, il évolue. Comme dirait les sages d’antan (ou Maitre Yi dans League of Legends), un maître est un éternel étudiant. L’ours l’a bien compris et peaufine secrètement des techniques en cachette pour continuer à poser ses grosses balloches sur le dos de ses concurrents. On peut le voir à l’oeuvre avec un bâton juste au dessus.

Sans dec’, faut faire gaffe ils cherchent peut-être un moyen pour niquer notre race à long terme.

Il est chill as fuck.

Comme t’es pas vraiment une menace quand t’arrives sur son terrain, l’ours s’en bat les couilles de ta présence. On se sent tout de suite insulté en tant qu’humain parce qu’on sait qu’avec du plomb on peut en faire un couvre lit, mais quand on réfléchit bien, on sait que c’est uniquement la force tranquille qui agit de cette manière, et ca se respecte. Finalement il est peut-être plus malin que nous.

Il fait ce qu’il veut et il t’emmerde.

« Il fait trop chaud et on se crame les pattes dans la pampa californienne ? Nique sa mère je vais tremper mon cul poilu dans la piscine d’un richard des montagnes de Los Angeles » Ours brun, 2016.

Difficile d’arrêter un ours de faire a peu près ce qu’il veut. Même s’il ressemble a un Mickey avec ses grosses oreilles, il peut juste bouffer l’intérieur de ton corps sans même suer une seule goutte. Le pire, c’est qu’il a l’air cool même quand il trempe son gros cul plein de terre et de brindilles dans ta piscine à 5 000 balles.

Sa paire de balloches est gigantesque.

Ouais il fonce sur des hordes de trucs avec des dents flippantes pour bouffer parce qu’il a les crocs. En même temps quand son domaine ne se réduit plus qu’a un glaçon qui flotte rien et qu’il crève la dalle, faut bien sortir les bollocks et foncer.

Bon voila, l’ours est cool et tu ne l’es pas. Il défonce tout ce qui respire et toi non.

A bientôt.