La vie trépidante du bourrin moderne laisse peu de place à l’activité cérébrale. C’est pourquoi il sait faire le tri dans son esprit, afin de garder en tête les deux seuls sujets qui importent réellement : les courses de dragster et les gonzesses.
Chacun de ces deux sujets apportant leur lot de problèmes, j’ai décidé, moi, le VirilChâtelain en personne, de vous donner quelques précieux conseils afin de vivre pleinement l’aventure que représente l’amour bourrin.
1 – Ne JAMAIS faire preuve de finesse lors des premiers rendez-vous
Ressembler a un héro de comédie romantique peut sembler être une bonne idée au premier abord, mais elle finira par se demander ou est passé le Hugh Grant qu’elle a rencontré lorsqu’elle vous entendra causer bourre-pifs et gros nibards avec votre bon ami Gaston.
La déception est votre pire ennemi : montrez que vous êtes moyen des le début et vous ne risquerez jamais la désillusion de la rupture (d’ailleurs ne dites jamais le mot « désillusion », nous savons vous et moi que ça ne vous ressemble pas)
2 – Évitez d’écouter ce qu’elle a à dire.
Vous l’avez lu dans un article de canard pour gonzesse : un séducteur est avant tout une oreille attentive. Bien que votre intention soit louable, vous ne pourriez pas être plus loin de la vérité : en effet, un homme « qui en a » se fie à ses instincts et sait qu’il est infaillible. Elle attendra d’ailleurs de vous que vous lui prouviez que vous possédez ces qualités de leader. Rien de plus simple: elle vous dit aimer les fleurs, offrez lui un nouveau pot d’échappement pour votre moto. Elle veut partir découvrir l’Écosse et ses paysages, achetez lui deux tickets pour le championnat de boxe à main nue dont vous rêviez depuis si longtemps. Vous aurez ainsi démontré avec finesse que vous ne vous laissez pas mener par le bout du nez et il y a fort à parier que vos projets de cochoncetés à trois en compagnie de sa bonne amie Louise se rapprochent à vitesse « grand v ». Canaille.
3 – Ne changez pas vos quotidien pour une femme.
C’est vrai qu’il sent fort votre petit cassoulet du matin, mais tout bourrin qui se respecte le sait très bien : vous perdrez toute crédibilité a ses yeux dés lors que vous accepterez de changer pour elle. Après tout, au nom de quoi annuleriez vous votre petite soirée annuelle « cigares, whisky, jambons fumés et gourgandines ». Dites moi qui vaudrait la peine d’arrêter vos »après-midi Swcharzenegger » ou encore de faire défaut à votre bon ami Gaston pour la traditionnelle « partie de pêche à la Guiness ». Il est vrai que cela fait bien longtemps que vous ne vous embêtez même plus a prendre les cannes à pêche et que toute la ville vous a vu « torchon-chiffon » vautré sur les rives du canal saint jean, celui la même qui longe l’école primaire de votre enfant. Sachez une chose : vous êtes vos habitudes, et les changer parce qu’une femme ne supporte plus d’être la risée d’un conseil de classe ne vous ressemble pas ! Un peu de tenue mon vieux ! Et entre nous, qui se soucie réellement de l’avis de gens qui n’ont jamais été des « blousons noir imparfaits, des loubards comme t’en reverait ».
Vous voila maintenant armés pour partir à la conquête de la gente féminine, sachez cependant que ces conseils, bien que le fruit de nombreuses années d’expérience personnelle, ne sont ici qu’à titre indicatif. Le coin du bourrin ou son équipe ne sauront être tenus responsables de vos déboires amoureux. Faut pas déconner.
Ah tiens au fait : si jamais votre esprit est plutôt branché courses de dragsters et hommes virils, sachez que ces conseils ne s’appliquent pas : en effet, votre bon ami Gaston peut maintenant également être votre bien-aimé. A vous les paris sur les combats de chien et les soirées UFC en amoureux. Bien qu’aucun bourrin ne l’admette jamais, tous vous envient car vous vivez le rêve. Petit veinard.
Allez salut mes couillasses.
Le Coin du Bourrin 