On aime bien les compét’ internationales.

Quand on aime le foot au final, on ne peut qu’aimer les compét’ continentales ou intercontinentales, c’est LE moment pour un joueur et une équipe de jouer au maximum et d’entrer dans la grande histoire du football.
Un moment vraiment unique et sacré, qui crée des émotions de barjots comme van Basten en 1988, un but extraordinaire qui mettra un tout petit pays comme la Hollande au sommet du sport le plus populaire de la planète. Impossible aussi de ne pas citer notre bonne vieille France en 1998, événement tellement marquant que tu hausses les sourcils quand tu rencontres un ado né bien après ce fameux 12 juillet et qui dit ne pas avoir vu jouer Zidane. Armé de bon sens, et d’une ceinture autour de la main droite, tu lui casses lourdement la gueule parce qu’il vient de te rappeler que tu vieillis un peu trop vite. C’est encore toi le patron, putain.

Plus de 18 ans après la Coupe du Monde en France, le football va donc faire son grand retour dans notre quotidien. Ça va être l’occasion d’entendre ton oncle Gillou insulter d’incapables des types qu’il a vu jouer 4 fois dans l’année, ta voisine smicarde dire que les footballers sont trop payés, et accessoirement ton cousin intello ultra emmerdant la ramener sur le fait que le sport est avant tout un moyen d’apaiser les foules. Perso sur le CDB, quand on veut pacifier le lambda, on est plus dans le style CRS dans une manifestation contre la loi travail.
Tout ça pour dire, lecteur du CDB, que tu trouveras sur notre page Facebook officielle un endroit où tu pourras causer de l’événement sans qu’on te casse les burnes. Tu pourras partager ton avis sur les matchs avec les autres bourrins, rire, boire et chanter (personne t’en empêche hein !). On va même faire un Coin du Bourrin vs The World, une bataille de pronostiques, entre vous et nous, à la volée le jour de chaque matchs, qui va s’étaler sur toute la compétition, pour pimenter un peu le tout. On se gênera pas d’ailleurs pour vous insulter de Footix et de Driblou quand on gagnera mais c’est de bonne guerre.

Pour cet Euro, assez étrange d’ailleurs (pas de Pays-Bas, Islande, Irlande du Nord et Pays de Galles wtf), on a deja notre team depuis un long moment. On est pas la pour vous dire que l’Allemagne gagnera surement la compétition, parce que l’Allemagne gagnera SUREMENT la compétition, mais plus pour que vous sachiez où on se situe dans cet événement. Comme tout supporter qui se respecte, on a nos équipes à la rédaction du CDB.

Enfin, pas toute la rédaction… Not’ nouvel arrivant, Graisseux Scribouillard, n’était pas au courant qu’il y avait un événement majeur de football en France quand on lui en a parlé. On peut pas lui en vouloir, il était récemment à la soirée pour la sortie DVD française de Un flic à la maternelle 2 avec Dolph Lundgren, et il a passé une grosse partie de la nuit à se faire tabasser parce qu’il aurait, je cite « dégueuler les petits fours sur le gamin du distributeur, j’étais torchon-chiffon, chui désolé« . Un vrai numéro.

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LE CHOIX DE VIRIL CHATELAIN
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Cocorico motherfuckers. On pose ses patriotiques couilles sur la table à la place de son grand cœur de grand con mancunien et on supporte l’équipe de notre pays parce que c’est notre pays et parce qu’on a pas le choix. Et putain que ça fait du bien de pas avoir le choix, à l’heure ou le moindre tocard en manque d’amour paternel milite pour le droit d’être considéré comme un trans-espèce girafe polyamoureux à tendance hélicoptère de combat, à l’heure où chacun à l’impression d’être un flocon de neige merveilleux méritant le choix et la sacro sainte liberté de faire tout et n’importe quoi (principalement la liberté se faire allègrement enculer par son patron afin d’acheter un iPhone permettant de créer un hashtag pété synonyme de rébellion contre l’intolérance ).
Je me permet également de rappeler au peuple de France qu’avoir regardé la demie finale du PSG en LDC et la Coupe du Monde 98 ne fait pas de vous un expert en analyses footballistiques vous permettant de critiquer le jeu de l’EDF, que le football reste un des rares domaines où les mecs qui suent comme des porcs et se détruisent les reins, les genoux et le dos sont ceux qui repartent avec un gros chèque a la fin de la journée, donc au lieu de se plaindre qu’ils soient trop payés, militez plutôt pour le même système dans les usines de France et d’ailleurs. Je veux enfin leur rappeler que l’équipe de France et le football en général sentent dix fois plus la société multiculturelle qui fonctionne que n’importe quel meeting du PS ou d’SOS Racisme.
Avec sa défense du terroir besogneuse mais pas fringante, et son attaque « bulldozer » la France sera certainement en plus de ça l’équipe la plus fun de ce tournoi à regarder alors qu’est ce qu’il vous faut de plus ? Qu’on vous taille une pipe ? Voyez ça avec le mec responsable de la création de « Driblou« ….

LE CHOIX DE HOOLIGAN SENSIBLE

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Ces costards de la classe.

Et ouais mon petit pote. Cette année, comme toutes les autres années de mon existence, je vais être pour: L’ITALIEJe sens que ça te pique un peu partout dans ton corps quand t’entends ce nom; Tu rages ? Tu désespoir ? tu vieillesses ennemi ? Sache que je fais des claquettes devant ton regard de rageux en célébrant encore une fois la victoire de 2006, espèce de fumier.
Plus sérieusement, c’est l’équipe de mon « héritage », mais c’est très honnêtement celle qui me fait rêver depuis tout petit. Quand on me parle de l’Italie du Football, je pense à tous mes souvenirs comme ce vieux lion de Baggio en 98, la panenka de Totti contre les Pays-Bas en 2000. Je pense également à cette demie en 2006 contre l’Allemagne, le moment qui m’a le plus ému dans le football quand Del Piero, un de mes héros d’enfance et un des joueurs les plus âgé de la compétition, marque le dernier but du match, ANDIAMO BERLINO. Rien que de poster le lien hypertexte au dessus pour vous faire remémorer, j’en ai des frissons pas permis. L’Italie a cette capacité d’être incroyable lorsqu’elle est soudée, lorsque les joueurs jouent les uns pour les autres, un peu à l’image de son parcours en 2012, avec comme point d’orgue cette séance de pénaltys contre l’Angleterre. Montolivo loupe son tir, Pirlo directement calme les ardeurs d’un Hart trashtalker d’une Panenka, puis Buffon arrête un pénalty et, dans un geste de véritable leader, pointe son coéquipier malchanceux du doigt: « C’est pour toi mon pote« . Un geste rare dans le football, et il vient du meilleur gardien de l’histoire du sport.
Est-ce que l’Italie de cette année pourrait faire autant rêver ? En plus d’être une équipe sans attaquant indiscutable à sa pointe, elle est également dans le putain de groupe de la mort de cette année… Une tâche qui s’annonce donc compliquée, même si on peut compter sur la meilleure ligne défensive de la compétition (Bonucci, Chiellini, Barzagli, Ogbonna,). Il faudra compter sur le leadership et les grosses couilles combinées de Buffon et De Rossi (pas de rouge s’il te plait bonhomme) pour mener cette équipe hors des groupes. Un peu de folie de la part de types comme Florenzi, Darmian, Candreva ou Insigne pour porter devant et aller plus loin dans la compétition, et un pied ou une tête d’un des grands bonhommes devant pour s’imaginer la finale. Il faut de toute façon avoir la foi quand on est supporter de la Squadra, souvent très bonne mais jamais véritablement récompensée. On verra si les Dieux du Football m’entendront le 13 Juin contre la Belgique.

L’Euro commence Vendredi à 20h avec la France contre la Dream Team des sorties de métro, en attendant on vous encourage déjà à commenter l’article sur notre page Facebook officielle et ici-même.
Vous êtes pour la France (t’as intérêt) ? Plutôt fan des petites équipes comme l’Islande ? Est-ce que comme cette grosse pipe de David Lafarge vous allez devenir soudainement un « spécialiste du football » et vous allez être pour Messi à l’EURO ? (true story)

On veut tout savoir, putain.

Publié par Hooligan Sensible

Rédac-chef de ce bordel.

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