Salut les troisièmes jambes,

Ça y est, on est désormais de plein pied dans la rentrée. On a vu ces connards de gamins pleurer parce qu’ils vont devoir faire un truc de leur vie, les ados traînent les pieds avec leur sac ultra lourd et les adultes font à peu près la même mais pour du brouzouf.

Finis la nonchalance de l’été et les trucs à moitié branlés parce que tout le monde s’en bat les couilles et qu’il préfère organiser ses vacances dans le Sud. Tu vas devoir bosser et bien bosser parce que t’as déjà fait quelques conneries et t’es pas loin de te prendre le fatal coup de pied au cul de sortie. Cette rentrée, tu vas devoir mettre la tête dans le guidon.

C’est pour ça que je me suis un décarcassé pour toi. Pour t’éviter de perdre des heures de sommeil et que tu puisses arriver en forme le matin au boulot, je me suis mis dans l’idée de canaliser mon pouvoir et de voir ce qu’il se passe dans l’avenir. Du coup, tu n’auras qu’à lire cette page et tu pourras tout à fait voir toute cette saison, une année en avance !

C’est parti.

FOOTBALL

Comme on est sur le Coin du Bourrin et qu’on est des foufous de football, tu dois être impatient à l’idée de savoir tout ce qu’il va se passer cette année. Je te fais une liste pêle-mêle des choses que j’ai vu grâce à ma toute puissance.

  • Griezmann est allé au Barça pour une raison bien précise. Il célèbre comme LeBron James, joue au basket avec le ballon sur le terrain avant l’engagement, s’habille en Harlem Globetrotter pour Haloween. Il va vite arrêter de jouer en pointe pour tenter sa chance dans l’équipe de Basket du Barça et prendre la place de Thomas Heurtel, pour faire des jolis pick and roll avec Ante Tomic.
  • La Juventus va gagner la Ligue des Champions. Tu l’as vu ici en premier.
  • Le PSG va gagner le championnat avec une marge de 20 points. Apparemment ça compte pas comme preuve de mon pouvoir parce que c’est la même depuis 7 ans.
  • Lille, même s’il n’a plus Pépé, va cartonner son groupe en Ligue des Champions et sera la révélation de la compétition. Victor Osimhen mettra autant de buts qu’il a joué de matchs et sera un candidat sérieux au Ballon d’Or. Pelé dira d’Osimhen qu’il aurait bien voulu avoir de nouveau des érections pour pouvoir lui faire sauvagement l’amour tellement il le trouve fort. Grande année pour Lille.
  • Toujours sous-estimé, Rennes va tranquillement gagner ses matchs pour se balader en 4ème place du championnat de France. Toujours sous-estimé, Rennes va gagner la Coupe de France de nouveau. Toujours sous-estimé, Rennes va jouer tranquillement la demi-finale de l’Europa League. Comme ça, sans pression.
  • Le Bayern va gagner le championnat avec une marge de 20 points. Bon j’ai déjà fait cette blague en fait c’est nul.
  • Le Real va gagner le championnat ave….BON CA SUFFIT.
  • La Premier League… j’ai eu du mal à voir. Comme le Dr.Manhattan qui a son futur brouillé, impossible de prédire. Ce championnat c’est n’importe quoi.
  • L’Ajax, fête des fleurs.

BASKET

Vu qu’on a quelques fans dans l’audience et qu’on est tout à fait fan nous aussi (et on était bien dégoûté devant France-Argentine par exemple), autant que je parle des points qui me sont apparus dans les songes de mon omniscience.

  • Les Lakers resteront tout pourris cette année parce que les franchises tape à l’œil, ça fait rêver que les connards. LeBron va jouer meneur, va croquer les trois quarts du temps et sera le meilleur joueur du monde dans les équipes qui ne jouent pas les playoffs. Grosse baston entre Dwight Howard et Davis. LeBron va jurer qu’il reste aux Lakers pour s’envoler aux Nets pas longtemps après.
  • Kawhi Leonard et George vont tout casser à l’Ouest, prendre la confiance avant d’échouer aux Playoffs contre les Blazers. Tout le monde se rendra compte qu’en fait, tu peux juste pas tester Lillard.
  • Golden State va rejouer une finale de NBA (normal) sauf que toute l’équipe cette fois ci sera blessée. Steve Kerr enfilera une dernière fois le maillot a 3-3 et fera gagner son équipe en fin de match sur un tir d’une précision chirurgicale. A la fin du match, il annoncera que lui, Pippen, Rodman, et MJ vont reprendre du service pour niquer des mères.
  • Kyrie Irving et Kevin Durant, blasés d’avoir été battu en finale NBA contre Steve Kerr, vont se mettre à la poterie. Le meilleur handle de la NBA et le meilleur attaquant mettront leur talent à contribution pour le colombin, l’estampage et le moulage. Ils vivront heureux et auront deux enfants. En fait, cette défaite n’en était pas vraiment une.
  • Les Toronto Raptors vont graviter dans le top des franchises de l’Est mais ne seront plus aussi forts et déterminés après avoir marquer l’histoire de la compétition en étant la première équipe étrangère à gagner le titre NBA. Pas grave, j’ai supporté l’équipe plus de 16 ans sans qu’il se passe grand chose pour eux et je peux encore continuer 16 ans. WE THE NORTH.

CATCH

Pas besoin d’être le King du Fantasy BooKING quand tu peux simplement voir le futur. Il se passera des choses de fou dans le catch cette année m’sieur dame.

  • Alors que les trois quarts des patrons de structures de catchs français resteront dans leur médiocrité en produisant un catch bien safe et bien chiant alors qu’ils font trois dates dans l’année, Senza Volto continuera de défoncer les plafonds de verres des catcheurs français par la force de son talent et de son athlétisme. Après plusieurs dates avec la RevPro, Frontline Puro, l’APC (je vous kiffe les mecs) et la GWF, Volto va s’envoler pour la New Japan et prendre le titre Junior Heavy à un Ospreay déconcerté. Ospreay dira par la suite sur Twitter qu’il a vu le futur en catchant Volto.
  • Amale Winchester est devenue Amale French Hope, sauf qu’elle deviendra Amale French Champion puis décidera de devenir Amale French Jesuistropforte. L’évolution se prolongera avec Amale French J’ai8ceinturespartouteneurope et Amale French Quandest-cequeAEWs’intéresseàmoi ? Plus tard, Amale mettra tout son état civil après le French.
  • AEW va cartonner à la téloche et se placera en tant que réel numéro 2 sur le sol américain. McMahon s’empressera de racheter les actions et dira que AEW était son idée depuis le début.
  • Kota Ibushi, a deux pas d’être champion Heavy à la New Japan, va tout lâcher pour signer un contrat exclusif à la DDT et se battra dans le Space Mountain du Disneyland à Orlando. C’est n’importe quoi mais on le kiffe pour ça.

MMA

  • Depuis que Conor s’est barré en couilles, que Demetrious Johnson est parti et que les cartes ressemblent plus à rien, j’ai arrêté d’investir mon pouvoir dedans. Désolé les mecs.

CONLUSION

J’ai pas mentionné le fait que la France sera qualifiée pour l’Euro, qu’elle perdra en finale contre l’Italie. J’ai pas non plus mentionné que Neymar signera un juteux contrat en Chine, pour le challenge sportif. En gros, y’a quelques surprises qu’il faut quand même vivre pour que la vie soit sympa.

Je te fais des bisous et j’espère que le fait de connaître à l’avance les événements du sport te permettra de te concentrer pleinement dans tes saisies comptables. Parce qu’on sait tous que notre boulot, c’est toute notre vie. Non ?

A bientôt les bourrins.

Publié par Hooligan Sensible

Rédac-chef de ce bordel.

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