Que faire quand y’a plus de sport correct à la téloche l’été ?

Salut les bourrins.

Depuis la finale de Champions League et que les RAPTORS ONT REMPORTE LA FINALE DE NBA, le monde ressemble à un vaste étendue de sable. C’est long, c’est chiant, y’a rien à se mettre sous la dent et faudra attendre encore un moment pour apercevoir un oasis.

Comment survivre à cette traversée du désert ? Que faire de ce temps si précieux qu’il nous reste entre la fin du travail et le début du dodo pour aller au travail ? Pire, tu es en vacances avec tes gamins et ces petits connards te laissent encore moins de temps pour toi, il faut donc trouver l’exutoire parfait afin d’éviter de devoir la jouer Petit Grégory.

Comme tu as pu le constater, je n’ai pas écris depuis un moment parce que justement, je me faisais chier et que je n’avais rien à partager. Fort de ces dernières semaines, je partage donc ce que j’ai trouvé en espérant que toi tu puisses t’amuser. Tu pourras également utiliser l’article de 2017 sur ce site intitulé « Liste pas ultra complète des meilleurs passe temps de bourrins » afin de diversifier ton offre.

1 . Devenir une bête au bras de fer

YouTube est devenu une plateforme de cons. Notre ami Révérend Biceps nous avait déja gratifié d’une analyse sur le sujet donc on va éviter de se répéter mais la plateforme a encore de magique un élément bien particulier, les recommandations.

Pour je ne sais quelle putain de raison, je suis tombé sur des vidéos de Devon Larratt. Sympathique canadien, champion du monde de bras de fer de son statut, le type allie trashtalk en compétition, ultra sympathie en privé et puissance exceptionnelle. Tellement exceptionnelle qu’il peut se permettre des moves de gangsters comme ce qui suit :

En plein échange, il se permet de hurler « Je suis beaucoup, BEAUCOUP, BEAUCOUP trop fort Jerry » puis, tellement dans la facilité, il regarde son adversaire dans les yeux et lui dit « Je suis beaucoup trop fort Jerry » et le bat sur cette fin de phrase. Le mec en plus de le battre facilement, il décide aussi de lui manger le cerveau à la petite cuillère.

Du coup, tu devrais te sentir galvaniser par autant de force et de style. Tu devrais avoir envie de t’investir corps et âme dans le bras de fer, punir tous les faibles et leurs avant bras de moins de 15 centimètres de diamètre. Bouge ton cul et fais comme Larratt, deviens un putain de dieu.

2 . Matter le G1

Bah oui mon gars, normalement la meilleure partie de ton été c’est de regarder le G1 ! Le plus grand tournoi de catch de l’année a lieu chez nos belliqueux nippons de la NJPW qui nous gratifie tous les ans d’un spectacle exceptionnel.

Pour les mecs du fond, du genre à se coller au radiateur en regardant des vidéos de LeBouseuh (faut vraiment être un mollusque pour regarder ce type la), le G1 est un tournoi qui détermine le challenger numéro 1 pour le titre de Champion du monde poids lourd IWGP.
Pour le devenir, un compétiteur doit combattre 9 autres personnes de sa poule puis battre le vainqueur de la seconde poule pour pouvoir Main Eventer le Tokyo Dome le 4 janvier. Ca fait un paquet de match et tous les compétiteurs ont l’occasion de briller, ce qui rend la chose très agréable à suivre parce qu’on est jamais à l’abri d’une surprise ou d’un match dantesque de la part d’un midcarder ou lowcarder.

Un mois et quelque jours de compétition, avec une fin en apothéose. Le G1, c’est ce qui se fait de mieux dans le catch moderne en terme de spectacle. Très clairement tu vas devoir le matter surtout qu’on a le droit au retour de KENTA sur le sol nippon et qu’il est chargé à bloc pour niquer des mères.

3 . Tabasser les mecs qui font des Sudokus dans des parcs publics

Parce que putain c’est au moins aussi con que de voir un gars jouer à WoW sur un PC portable dans un parc. Fais ton truc à la con chez toi et sors pour faire un truc de bonhomme bordel.

4 . Apprendre la vie aux gamins sur les terrains de foot de rue

Petite histoire, je cherchais désespérément un terrain de basket pour pouvoir faire quelques paniers au soleil au lieu de soulever de la fonte dans une pièce sombre, et au delà du fait que c’était mission impossible d’en trouver un de correct sans traverser 10 km, j’ai pu voir l’état footballistique des jeunes. Bon dieu.

Move inutile après move inutile, maillot de la Juventus floqué Ronaldo alors qu’ils ne pourraient même pas dire qui était Platini (mon pire cauchemar est arrivé, le footix porte un maillot de la Juve désormais), ces jeunes m’ont inspiré un profond dégoût. Pour avoir jouer sur des terrains de Roubaix et de Tourcoing, je sais que le clandos de ces pâturages joue sur des moves Youtube et la vitesse.

Je me suis donc proposé de jouer avec eux, et bien qu’ils aient sympathiquement accepté, j’ai vite procédé de bloquer toutes leurs attaques de cons et j’ai même ajouté un peu de piment à la partie.

Pour ma défense, fallait pas porter le maillot de mon équipe et jouer comme un demeuré.

5 . Regarder des trucs cools sur Netflix

Pêle-mêle :

Shaft, Demolition Man, Le Prince de Bel Air, Jacky Brown, Fargo, Au service de la France (pour une fois qu’on sort pas une série de trisos en France), Luther, Brooklyn Nine-Nine, tous les spectacles de Dave Chappelle, Berserk (la série des 90’s).

Normalement t’as de quoi passer ton été avant la reprise des championnat ou bien les coupes amicales stylés du mois d’Août.

CONCLUSION

La vie est une recherche permanente de trucs à faire ou regarder pour oublier que notre existence n’a pas de signification divine, qu’on va tous mourir seul quoiqu’il arrive, qu’on aura rien apporté au monde et que finalement, il s’en portera pas plus mal.
Du coup, tu peux littéralement faire tout ce que tu veux de cette liste pour oublier tout cela avant la reprise du championnat, qui occultera toutes nos préoccupations métaphysiques. La seule vraie question qui se posera, ce sera de savoir QUI VA GAGNER L’EURO L’AN PROCHAIN PUTAIN ? GO L’ITALIE.

A bientôt les bourrins.