Salut les blaireaux,

Etre un véritable bourrin, c’est avoir plusieurs cordes à son arc mais choisir la fléchette explosive de Rambo. C’est avoir plusieurs options viables dans une situation compliquée mais partir sur celle qui peut se régler avec un bazooka. Un bourrin, c’est un type qui a juste un kiff pas permis pour ce qui est de l’ordre du sale et dégueulasse quand la société voudrait tu sois propre et parfait, comme dans les contes de mamans quand tu étais petit.

Une vraie passion pour le défonçage et pour le cinglant, ça rime rarement avec opportunité professionnelle. Les gens préfèrent encore les sous-hommes hypocrites dans le tertiaire, le secondaire est prometteur mais mourir à 45 balais d’un cancer vénère sans que ton patron s’inquiète parce que t’es un prolo, c’est pas génial et le primaire… personne n’a envie de finir comme les paysans d’aujourd’hui : une balle de pompe dans la bouche.

Comme tu es un lecteur du CDB et que t’es toujours à la recherche de notre avis pour te guider sur le chemin sinueux de la vie, on va faire en sorte de te montrer une nouvelle fois la lumière.

Accroche-toi mon salopard.

CHASSEUR DE PRIMES

Je connais pas grand chose du métier mais si on analyse les éléments que nous fournis le puissant Hollywood, être chasseur de primes ça doit sympa. Déjà, tu as une putain de bécane et t’as un copain indien. Avoir un pote indien c’est le summum du cool dans la vie à moins que tu sois un fils de pute fan du Général Custer et son racisme impeccable.

Ensuite, tu peux manier des M60, courir avec un imper’ en cuir, donc potentiellement choper toutes les gonzesses qui existent sur notre bonne vieille planète. Le duo flingues-gonzesses a toujours un attrait particulier, ca nous remue toujours les boules parce qu’on sait qu’on atteint le sommet de la virilité.

Dernièrement, tu deviens fort en Karaté. Pas le Karaté de James Bond à faire des chops mains droites mais plutôt coup de pieds retournés en pleine gueule. Un exercice qui demande une certaine pratique mais qui confère l’invulnérabilité sur le long terme (voir sur Wikipédia : Chuck Norris).

CONDUCTEUR DE TANK

Comment ne pas vouloir être payé pour manier une machine aussi puissante et rapide qu’un tank ? Certes t’as toujours l’idée que tu dois intégrer l’armée et te plier aux ordres d’un connard qui te hurlera dessus en puant gravement de la gueule, mais réfléchis une seconde : qui pourra t’arrêter quand tu seras aux commandes de l’engin le plus meurtrier qui soit ?

Tu pourras toujours t’enfuir avec, rouler jusque dans de nouvelles contrées et être payer pour protéger des habitants de salopards de terroristes. Tu seras alors acclamé en héros, tu hériteras du surnom de Cavalier de Métal et toutes les femmes voudront chevaucher un si bel étalon. On parle d’un truc sur du long terme mais le jeu en vaut la chandelle putain.

RANGER DANS LE TEXAS

Parce que dans les yeux du Rangers sont sur toi, tout ce que tu fais il le verra.
Quand tu es dans le Texas, regarde derrière toi parce que c’est la que sera le Ranger.

En gros, quand tu deviens Ranger dans le Texas, tu acquiers un certain pouvoir malgré le fait que tu doives porter un combo dégueulasse imper brun-chemise rouge. Tu deviens omniscient, tu es 60 fois plus grand de San Antonio et tu deviens copain avec Chuck Norris. Honnêtement, ca vaut le coup d’essayer de prendre une green card et vivre le fameux rêve américain des années 90.

PROFESSEUR EN SELF DÉFENSE

Joindre le pécule à l’agréable est toujours un objectif dans la vie. Comme ne rien foutre chez soi n’est pas encore une option valable quand on est un type avec un semblant de fierté et d’amour propre, pourquoi ne pas tenter de gagner de l’argent en défonçant instruisant des jeunes blancs becs qui se sont pris des balayettes à Roubaix.

Le type qui a tout compris dans la vie c’est Franck Ropers. Son truc à lui c’est d’apprendre des techniques mortelles à des types qui ont des corps de lâches, des mentals de victimes et plus d’appétence pour les raids sur WoW que la vraie violence. Il a l’occasion de bolosser ces types et en plus d’être payé pour le faire. La ou il est très fort c’est qu’il y va quand même bien franchement (avec parfois un plaisir qui se devine) mais il a l’excuse de « faut bien montrer à quoi ressemble ».

Du coup je te conseille de faire comme lui même si t’as pas ses capacités techniques. Ouvre un truc au pif, dit que t’as pratiqué avec des maitres orientaux pendant 20 ans et profite pour maraver à tour de bras des DarkLordxX62 qui voudrait ressembler à Cloud de FF7.

Voila, maintenant mon gars t’as plus d’excuses. Le chemin des possibles s’est ouvert à toi et t’as plus qu’a faire le premier pas sans regarder la poussière se déposer sur tes dernières santiags.

A bientôt champion.

Publié par Hooligan Sensible

Rédac-chef de ce bordel.

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