Les chasseurs d’animaux rares, une sacrée bande d’enculés.

Salut les velu(e)s,

Si t’es un lecteur régulier du Coin du Bourrin, tu sais qu’il y a pas mal de choses dans la vie qui nous énervent.

Notre bon rédacteur Viril Châtelain s’est même fait une spécialité ici de présenter la plupart des choses complètement connes et les savater tellement sauvagement qu’il y a du sang de connards sur ton plafond à chaque article, en oubliant pas de le faire avec un style d’écriture orienté vers la rigolade. Un truc de psychopathe quoi.

Tout ça pour dire que le CDB n’a pas arrêté d’être vénère, il a juste pris des vacances mentales pour ne pas que le site devienne un brûlot permanent au lieu d’être un endroit où on rigole sur des sujets plus légers ou on remémore des trucs comme Gennaro Gattuso et sa pose de dragueur d’homos pour Dolce & Gabbana.

Faut dire aussi que le Viril Châtelain est aux abonnés absents (en solo) sur le site depuis maintenant deux ans, ça explique peut-être pourquoi le combo testostérone + haine profonde est manquant, sauf que finalement on se rend compte que les connards, eux, sont toujours actifs.

Faire la liste de tous ceux qui peuvent être catégorisés de connards ou d’enculés serait très long. Tellement long qu’on pense pas qu’une douzaine d’articles suffirait mais on peut toujours mettre en avant les plus énervants d’un point de vu personnel. Dans mon cas, c’est les putains de chasseurs d’animaux rares. On est parti.

(Non ça c’est pour la déconne et honnêtement ça me fait rire qu’un type décide de mettre une droite à un kangourou pour défendre son clebs)

Tu sais, les animaux c’est des trucs magnifiques quand on fait bien gaffe. Ils comprennent que dalle à la politique ou le procédé qui fait pousser la putain d’herbe qu’ils ingèrent mais ils sont carrément mieux taillés pour la survie que nous. Sans dec’, en un contre un on perdrait contre n’importe quel bazar vénère qui se ballade dans la forêt parce qu’il est fait pour enculer n’importe quelle compétition, pour manger ou survivre.

C’est donc presque un respect sportif que j’ai pour les animaux. On se touche à l’idée qu’Usain Bolt court vite mais il est pas près de niquer un guépard, on loue les qualités des strongmen sauf qu’un ours, tout gras, peut soulever une caillasse de 350 kilos en baillant et a une patte. Historiquement, c’est nos premiers super héros. Les premières cultures en ont fait des symboles de puissance, de courage, d’intelligence et ont inspiré des générations de petits mecs à travers les histoires et les contes.

C’est un peu pour ça que ça me vénère quand je vois des putains de déchets humains poser à côté d’animaux magnifiques qu’ils ont buté. Exemple :

Regardez moi un peu ce gros tas de merde poser à côté d’un lion. Le type est même plus capable de retrouver sa bite du premier coup et il cherche un moyen de retrouver sa virilité. Pourquoi pas shooter un lion ? Un truc qui fait écho dans le monde parce qu’il est le symbole de la grâce et de la puissance ? Allez banco, on ramène bobonne en Afrique pour l’impressionner et peut-être qu’elle voudra de nouveau faire de l’apnée pour lui faire plaisir le soir.

Forcément, je prend lui parce qu’il est le symbole de ces types qui pourraient faire complètement autre chose parce que ça ne leur est pas vital. Le type a les moyens de s’armer, se payer un voyage en Afrique, il est occidental, clairement il en a pas besoin, à part pour s’amuser. Un peu comme le couple de débile en photo d’illustration de l’article ou la pire des connasses qui existe :

La meuf, c’est Kendall Jones. Une pom pom girl ricaine qui a comme passe temps de buter les animaux rares et en voie d’extinction (comme le puma sur la photo, qui sont sur le point de disparaître) pour alimenter son putain de compte Instagram. C’est a dire que la meuf s’est clairement dit « J’aime chasser, je suis le prototype parfait de la blonde texane qui fait bander tous les rednecks, et si je butais des animaux rares pour devenir célèbre ?« .

Foncièrement, y’a pas d’autres explications possibles et je suis en train de trembler d’énervement à l’idée. Faudra très sincèrement que je recrute une Bourrine pour casser la gueule sauvagement à ce genre de connasse à l’avenir.

Ces types la sont probablement les pires sous-merdes qu’il peut y avoir. En plus de la notion de lâcheté dans le geste, parce qu’honnêtement vouloir montrer que t’es un dur de dur en pointant un canon sur ton adversaire y’a pas d’autres mots, y’a la notion de vanité qui entre en jeu. Ce qu’ils font ne sert strictement à rien à part leur propre amusement. Tuer pour dire de tuer, parce que t’es un minable qui en a besoin pour s’assumer ou pour sa popularité.

Ces types la, t’espère qu’une chose, qu’il leur arrive de se faire dégommer un jour par les trucs qu’ils chassent pour qu’il y ait une notion de justice naturelle. Comme ce fils de pute de braconnier qui s’est fait dévoré par les lions qu’il chassait.

Sinon, la méthode Ghost Dog me va très bien. Je dirais même que c’est ma préférée.

A bientôt les bourrins. Respectez les animaux putain.