Russie 2018 : la Coupe du Monde pour les nuls

Fils, il faut qu’on parle. Au fil des articles que je poste ici, tu auras compris que mon statut d’homme, de mâle pur et resplendissant est quasiment au pinacle de son game. Avec un CV sur l’échelle du muscle que je note d’un 9, je n’ai quasiment plus rien à prouver. Malheureusement, la note ultime m’échappe à cause d’un lourd secret, que je dois révéler aujourd’hui : j’y connais rien au foot. Et ouais, j’ai fait impression sur ce site mais à chaque fois que ça parle de foot, j’y suis jamais tu pourras vérifier. Alors aujourd’hui, comme un homme vulnérable, je te montre mes faiblesses. Mais c’est pas pour ça qu’on va se laisser aller. Du coup c’est moi qui suis en charge de te faire un topo sur la coupe du monde de foot si t’as jamais suivi le foot. Et ça va pas être coton parce que sans rire j’ai appris qu’il y avait une coupe du monde de foot cette année le mois dernier.

Alors pour reprendre « à la base de la base » comme le disent les pétasses au pubis impeccablement taillé de la TV réalité, mon histoire avec le foot n’a eu que 2 souvenirs émus : la coupe du monde 98 et surtout Patrice Loko qui en 95 après une nuit de débauche fini en garde à vue et montre son chibre à une policière. Depuis 23 ans, cet acte reste pour moi fondateur de ma culture foot. Le gars c’est un dieu vivant :  à quelques heures de partir le matin avec l’équipe de France en Norvège, lui son planning c’est :

• aller en boîte
• se bourrer la gueule bien à chier
• sortir et frapper sa bagnole à coups de poings (la pute)
• Finir une 1è fois au poste et s’écrouler
• Être emmené dans un hosto puis un 2e en agressant du personnel
• S’écrouler une 2e fois
• Finir en cellule et montrer son sexe à une jeune gardienne de la paix
• Game over en cellule à 2h du départ en avion

Voilà, t’as compris que là on parle pas d’un mec avec une demie-molle, c’était un guerrier comme jamais on en a plus eu le Patrice. Allez j’ai de la nostalgie faut pas que j’y repense. Pour revenir au sport, moi tout ce que je connais c’est Renald Pedros, Jean-Claude Suaudeau et Nicolas Ouédec. Si ces noms te disent quelque chose, tu sais un peu d’où je viens et quel âge j’ai à peu près. C’est mon moment confession intime. Alors bordel comment on s’y retrouve dans la coupe du monde qui approche ? Bah je vais te donner des clés de compréhension.

Les supportrices

Si y’a un game que PERSONNE n’ignore pendant la coupe du monde, c’est la gueule des supportrices. Oh oui on les connait les cadreurs qui pendant les temps off de jeu font de bons gros zooms pour calculer qui est la meuf la plus bonne du stade. Chacun y va de ses prédictions mais faut être clair y’a plusieurs pronostics possibles :

Les latines : c’est personnellement mon prono gagnant à chaque coupe du monde. Avec des courbes à faire bander un eunuque, les latines c’est la chaleur ultime. Les brunes avec de bonnes hanches et des caractères de feu, c’est le kiff pour tout amateur de football éclairé. Elles ont fait leurs preuves depuis toujours et partent pour moi largement favorites dans cette coupe du monde.

Pays à suivre : Espagne, Mexique, Brésil, Argentine. (j’allais dire Italie mais bon si je trolle avec ça le boss va m’exclure, c’est un sujet tabou)

Les blondasses : toujours à la traine, les blondes essayent tant bien que mal de faire leur comeback mais la concurrence est rude pour ces filles du nord. Avec généralement une morphologie en brindille et pas de seins, c’est dur de s’intéresser à elles. Mais elles pourraient avoir une carte à jouer vu qu’on est en Russie. Je vous conseille de miser sur elles si vous aimez les grosses cotes.

Pays à suivre : Russie, Islande, Danemark, Australie, Pologne

Les exotiques : bon là je vais m’adresser à un public spécialisé qui aime plutôt les catégories « ebony », « interracial » ou « arab abused » sur ses sites de divertissement. Ces meufs elles sortent jamais des poules mais on sait jamais, il y a parfois des bonnes surprises dans certains plans de caméra. Là on est sur un public de niche mais c’est souvent les plus marginaux les plus sauvages. Mais un avertissement sur les asiatiques, on est tous tombés dans des pièges en Thaïlande ou en Indonésie. Faites gaffe à bien vérifier le matos avant de vous régaler devant votre téléviseur. Et oui, c’est un mâle en photo au-dessus.

Pays à suivre : Corée, Iran, Maroc, Sénégal, Japon

Voilà, je pense que là vous avez déjà pas mal d’armes pour prendre partie et faire vos paris lors de cette coupe du monde. Personnellement je jouerai une fois de plus les latines, on change pas une équipe qui gagne. Mais peut-être que vous êtes déjà un peu au courant des tendances pour la compétition et que vous avez besoin d’avoir des informations un peu plus précises sur les pays qui risquent de se mettre en travers de la route des français. Je vous propose donc de décortiquer la poule de la France pour savoir à quoi on va devoir se confronter. Pour être un peu plus scientifique, je suis allé sur le site officiel Worlddata.info pour récupérer les données de tailles de bonnet de soutien gorge du monde entier. Comme ça on peut comparer la concurrence de cette poule avec des faits vérifiés. Tu crois quoi, je suis un scientifique moi, faut bien qu’on compare ce qu’on va voir à l’écran.

Groupe C

France

Bonnet moyen : A

La française est un choix sûr pour celui qui sait pas quoi mater. Le seul problème c’est qu’elle croit qu’elle est unique et que son physique compensera son attitude parfois odieuse et hautaine. Si elle redescendait un peu, elle gagnerait en sympathie. C’est pas toi qui est belle meuf, c’est nous qui avons la dalle. Typiquement les meufs qui se voient déjà en finale alors qu’elles ont pas passé les poules, comme leur pays. Mais bon, elles ont un côté attachant et la France ça fait toujours le taff à l’étranger, les caméramen vont sans doute trouver de jolies représentantes. Par contre bonnet A de moyenne, vous êtes à la ramasse les filles faut muscler votre jeu c’est pas possible là !

Australie

Bonnet moyen : D

Australie : attention les gars, on a un gros concurrent en face de nous dès le début. Avec son aura de fille sauvage qui aime la plage et le surf, l’Australienne c’est un peu le top de la blonde : les cheveux ensoleillés mais avec des formes généreuses (moyenne de bonnet D bordel !) et une puissance physique qui me donne envie de me faire étouffer par leur cuisses travaillées par le surf… Enfin je m’égare là. L’Australienne c’est une meuf de la nature mais qui prend soin d’elle. Dans ce pays inhospitalier elle a appris à se tirer de toutes les situations. Y’en aura forcément des bombasses dans le public.

Pérou

Bonnet moyen : B

Franchement même moi j’ai honte de troller comme ça. Mais bordel même les péruviennes elles ont plus de seins que les françaises quoi, respectez-vous un peu les filles !

Danemark

Bonnet moyen : D

Là aussi grosse surprise puisque blonde mais avec des nibards dignes de louanges. Attention à cette équipe qui va peut-être créer la surprise avec ses atouts capables de mettre les autres pays à l’amende. Un joli sourire, des gros seins, une chevelure étincelante et c’est parti le caméraman ne voit plus personne d’autre sur le terrain. Ça pourrait nous poser des problèmes face à nos planches à pain françaises.

Voilà, on est théoriquement dernier du groupe si on prend en compte le facteur nichon mais faut y croire ! On est souvent capables du meilleur comme du pire, reste à savoir dans quel état d’esprit notre équipe sera le jour J. En tout cas je pense vous avoir pas mal donné de clés de compréhension pour cette coupe du monde et j’espère avant tout vous avoir donné envie de vous investir pour cet événement exceptionnel.

N’hésitez pas à balancer vos pronostics, on est sur le coup nous sur le Coin du Bourrin !