Les Superfights à faire après Conor vs Floyd

Salut les casseurs de bassins.

Le calme est retombé, la presse du combat ne se contente plus que de parler d’événements tous plus banals les uns que les autres, Jon Jones continue de se droguer… En d’autres termes, on se fait chier. Conor vs Floyd, y’avait de l’espoir, des craintes, une grosse hype mêlée à la confrontation des deux mondes, y’avait de la vie autour du combat, au point même que votre serviteur et beaucoup d’entre vous sont restés jusque très tard le soir pour suivre le combat en direct.

Pour palier à la morosité ambiante, le Coin du Bourrin se permet de soumettre des idées aux promoteurs avides de sous, de hype et de passions à travers cet article. Messieurs, voila pour vous quelques Superfights à faire pour nous divertir.

Natasha St-Pier contre George Saint-Pierre

Non c’est juste pour la déconne. Ça serait un bordel pas permis niveau association.

Vald contre un Ministre

« Trop de corrompus frère, défoule toi sur les bons.« . Je ne sais pas vraiment si le bon Gérard Collomb est un encu… un corrompu notoire ou non mais je mettrais bien l’équivalent d’un RSA pour voir le rappeur Vald dans un Octogone avec un mec du gouvernement, avec une victoire du petit blond aux grosses couilles. Il est pas très épais, il a pas l’air d’avoir une cardio géniale, et je suis pas sur qu’il soulève 200 kilos à l’arrachée, mais il a la carrure du petit teigneux qui peut te casser les couilles en JJB.

Le Gérard ? Lui voit déjà le crépuscule de sa vie dans son petit costard a 2000 boules, et semble moins porté sur les sports de combat contrairement à son chef Edouard Phillipe. Ça risque de verser dans le sale et le dégueulasse mais qui sait, un crochet en fermant les yeux du Gérard, ça peut tout changer. Vald pour finir le boulot ? Il sort son Ruger de les culottes, shoote le ministre et continue de faire avancer un peu le bordel.

Donald Trump contre Kim Jong-Un

Soyons clair, pourquoi provoquer la mort de milliers personnes à coup de soldats et de têtes nucléaires quand on peut régler le problème à l’ancienne, comme les fiers chefs de guerre Grecs de l’Antiquité ? Mettons sur un ring Donald J. Trump et Kim Jong-Un, et le vainqueur repart avec le pays de l’autre. C’est aussi simple, on emmerde pas les trois quarts de son peuple pour des conneries, et on encaisse un blé pas permis en vendant les tickets de la rencontre. Je me trompe quelque part ?

Vu la différence d’attributs, on comprends bien pourquoi DJT n’a toujours pas voulu régler ça par lui même. A 71 balais, le président américain parait carrément désavantagé niveau cardio et fond physique contrairement à Kim, 33 ans, amateur de sports malgré une habitude coriace de saucer ses fonds de plat. Un détail pourrait tout de même changer la donne, avec 1m88, la touffasse ricaine pourrait tenir la distance contre le mètre 75 bien tassé du dictateur coréen. Un exercice qui demande un semblant de vécu et d’expérience pour être exécuté proprement, sans cramer les batteries, ce qui semble pas forcément apparaître chez le millionnaire. Gros risque donc de perdre s’il n’est pas couvert dans l’arène par des snipers surentraînés face aux agents de la mort nord-coréen.

Qui sait, peut-être qu’être à la tête des USA calmera Kim le joufflu ? Il semble déja assez chill en présence de ses potes ricains dans son pays.

Vladimir Poutine vs un ours Kodiak.

Un combat qui semble déséquilibré au premier abord.

Normal, face à un ancien agent du KGB, 9ème dan de Judo et pratiquant émérite de Sambo, l’art qui a fait de Fedor Emelianenko une bête au K-1, l’ours Kodiak semble bien désarmé et devra piocher dans la surprise et la méconnaissance théorique de Poutine de la lutte ursidé pour défaire le dictateur président russe.
Avec ses 3 mètres et ses 780 kilos, l’ours peut décemment tenir la distance et jouer sur ses atouts comme ce grand con de Nikolai Valuev le faisait à l’époque en boxe mais l’exercice sera très compliqué face à un Poutine besogneux, et tellement puissant qu’il peut retourner toutes les situations en sa faveur. Avec sa carte « Nous on est des salauds ? Mais les américains font pire. » et la spéciale « Shoote un journaliste/Opposant/agent qui meurt de crise cardiaque dans le coffre d’une voiture« , Poutine est capable d’emmener le combat bien au delà des 5 rounds de championnats comme le veut les règles universelles de MMA.

Un affrontement qui pourrait avoir une conclusion toute bête mais forcément une perte pour nous spectateur de combats.

Comme les publicités bonnes comme mauvaises sont bonnes a prendre, on entendra probablement pas mal de voix s’élever contre les rencontres que l’on propose aux promoteurs de combat avides de vendre des billets. Un vieux contre un jeune dans la force de l’âge, un dictateur plein de vigueur contre un politicien pantouflard, ainsi qu’un animal contre une arme de guerre parfaitement huilée, je vous laisse imaginer la myriade d’associations qui va se lever comme un homme pour pester contre un étalage de violence gratuite comme ceux la.

Comme Ron Burgundy, même si ca ressemble à des combats de fin du monde et de société qui part à la poubelle, on sera la pour y assister avec un aile de poulet à moitié vivante. On vit pas assez longtemps pour se priver de conneries, surtout quand elles peuvent être aussi drôles. En attendant, on vous invite vivement à admirer la puissance d’un homme parfait qui pratique un art pas du tout pédé, Vladimir Poutine.