Cristiano Ronaldo: le procès.

La nouvelle fait le tour des journaux du monde entier. La foule se masse aux abords du grand bâtiment en brique rouge de la Rue du Bourrin. Une horde de policiers font tant bien que mal barrage aux gens présents devant l’entrée, tous impeccablement coiffés au Vivel Dop fixation Béton et criant « Mais ché pas vrai foudéssou« . 

Cristiano Ronaldo, quadruple ballon d’or, triple vainqueur de la Ligue des Champions et champion d’Europe 2016, est appelé à comparaître au Tribunal du Bourrin pour les chefs d’accusations suivants: Exhibitionnisme, usage de fau- (-sses dents et diverses parties de son visage), usurpation d’identité et aussi, pour tout simplement juger le bonhomme sur l’ensemble son oeuvre en dehors et sur les terrains, parce qu’on peut se le permettre, bordel.

Nous ne sommes pas la pour un lynchage publique mesdames messieurs, oh que non. Comme dirait notre premier Hall of Famer Eric Cantona dans sa célèbre interview: Qui n’est pas défendable ?
Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro aura le droit à une défense honnête et se verra aujourd’hui attribuer un avocat un peu bourru, franchement porté sur les cigares et la réparation de mobylette, Viril Châtelain. C’est pas dit qu’il envoie pas un taquet dans la tronche de son client mais il a l’air d’être plutôt enclin à défendre honnêtement le Portugais, pour qui il a des sentiments doux vu son passage réussi à Manchester United.

Sur le banc de l’accusation, Hooligan Sensible. Votre serviteur et ami relativement chelou est chargé aujourd’hui de mettre en prison celui qui est probablement le joueur le plus connu de la planète. L’œil au beurre noir, les chicots en sang dégoulinant sur un maillot de la Juventus tout neuf et la batte de baseball lustrée pour l’occasion, je me chargerais donc de prouver que Ronaldo DOIT se retrouver dans nos cachots pour une longue période, avec pourquoi pas une branlée quotidienne par « deux experts complètement défoncés au crack »

Le verdict final sera donné par la seule sainte personne de ce foutu site: Révérend Biceps. Un homme de foi au service d’un jugement impartial, empli de sagesse et de raison. Il a fait couper les deux manches de sa robe pour qu’on voit bien la congestion parfaite de ses bras.

Tout le monde s’installe dans le calme, la séance peut commencer. Place à l’accusation.

 

 

 

 

 

 

 

 

« Monsieur le juge impeccablement musclé, m’sieurs dames les lecteurs, aujourd’hui est un jour historique car c’est le jour où les méfaits de Cristiano Ronaldo vont être exposés, et, je l’espère, punis. Oui, Christian Reynald a beau être une figure connue mondialement et allègrement célébrée (voir sucée si on devait être grossier) il n’en reste pas moins un homme comme les autres, soumis aux mêmes lois, aux obligations et aux contraintes de tout le monde, ce qu’il semble oublier à de maintes reprises.

Je sors mon gros bouquin et ma tête d’intello, et je signale une violation de l’article 222-32 du Code Penal bourriniste, dans lequel il est indiqué que « l’étalage imposé du zboub au lambda dans un lieu public doit être réprimandé par un tabassage collectif en règle » et je propose à l’ensemble de l’audience, et vous M.Le Juge à la congestion irréprochable, la preuve de cette accusation.

Comme indiqué dans notre bon bouquin Pénal, qui nous empêche d’être des gros jackys dégueulasses, s’il y a « imposition du membre veineux à une audience ou une personne en particulier, il y a viol de la loi« .
On peut voir ici Ronaldo présenter son zboub à son coéquipier Marcelo, et les yeux les plus affûtés verront que le chibrok de Ronaldo est placé sur son côté gauche, c’est à dire vers le visage de son coéquipier. Peu de doute possible mesdames et messieurs.

Si seulement le cas Ronaldo pouvait s’arrêter ici mesdames et messieurs, mais non ! J’invoque également une violation de l’article 441-1 qui stipule « que l’utilisation en toute connaissance de cause d’un efqsetsergsrg falsifié dans le but de faire le cake pour obtenir de meilleurs résultats auprès des « GONZESSES » est un délit. Tape dans ta ligue mon gars. » (marqué mot pour mot). Voici l’accablante preuve.

On ne peut pas en vouloir à Ronaldo de vouloir vendre des slips, mais une telle transformation pour se la raconter ne rentre pas dans les codes établis par nos illustres ancêtres. Soit qui tu es, peu importe qui tu es.

Le troisième chef d’accusation, le gars aurait pu s’appeler Cristiano Aveiro, il a préféré prendre le nom illustre de Ronaldo pour qu’on l’oublie tous à son profit parce qu’il a pas de personnalité. Le gars viole juste l’article 434-23 pour rien du tout. Perso j’aime pas les sans races du genre. Coupable. »

Entre à présent en scène Viril Châtelain, seul avocat encore en exercice après avoir craché au visage d’un greffier et d’être rentré en dragster dans une cour de cassation.
Son visage est figé par la concentration mais sa démarche est assurée, après avoir comparé l’accusation a un banc de mouettes, il passe à la défense de son client :

« Monsieur le juge à la virilité inégalée, voila une jurisprudence, appelée la jurisprudence  « Vinnie Jones » que monsieur Hooligan Sensible semble avoir oubliée : « Tout bourrin qui à du se frayer un chemin vers la grandeur, à la sueur de ses couilles, est absous de 90% de ses péchés bourrins a moins que ceux ci impliquent le tabassage de singe innocent (ça c’est réservé aux sombre étroncs) »
Hors, mon client Cristiano n’a pas bâti sa carrière sur une victoire a la loterie du talent naturel, mais bien grâce au travail et à l’abnégation, qualités des humbles gens. S’il n’avait pas été footballer, mon client serait probablement éleveur de biquettes et ferait certainement le meilleur crottin du Portugal, car être le deuxième n’est pas son genre.

Si mon client était réellement l’usurpateur que décrit l’accusation avec tant de certitudes ; aurait-il été déclaré « le meilleur joueur que j’ai eu sous mes ordres » par le meilleur entraîneur de football de l’histoire, Sir Alex Ferguson? Un mec qui a vu passer les paires de balloches les plus gonflées les unes après les autres? Cela parait peu probable.
Je défend également mon client des accusations de triche physique, vous l’ignoriez peux être mais monsieur Christian ici présent est atteint d’une rare maladie appelée la « grosse patronite aigue » qui modifie les traits du visages et finisse par vous faire ressembler à une gravure de mode même si vous partiez avec le visage d’un  apprenti boucher chevalin de la campagne portugaise profonde.
Quand aux accusations de vouloir aguicher la gente féminine, je souhaite vous rappeler que mon client fut moqué dans les journaux pour avoir refuser des nuits d’amour à son ex-femme Irina Shayk pour ne pas gêner sa récupération musculaire avant un grand match. Je vous demande messieurs dames les jurés et monsieur le juge a l’irréprochable hygiène, de regarder la photo de la femme que mon client fut capable de rejeter pour l’amour du football et de repenser au dicton suivant « Tous les héros ne portent pas de cape. »
Ce sera tout, merci de votre attention. »

Décision de jugement :

« Nous, Révérend Biceps, Président de la Sainte Congestion en charge de l’Instruction au tribunal de Grande Instance du Coin du Bourrin,

Vu l’information suivie contre Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro du chef de : exhibitionnisme, usage de faux, usurpation d’identité et activité footbalistique,

Déclarons le prévenu non coupable des faits qui lui sont reprochés. Le tribunal a pris acte des différentes déclarations de la partie civile et de l’accusation mais ne peut retenir les chefs d’inculpation contre le prévenu car il est dans une situation qui brise les noix à nombre de nos concitoyens : être capable de polariser l’opinion tout en restant un des meilleurs dans son domaine. La cour a pleinement conscience que le prévenu s’est refait faire la façade parce que sa gueule de plâtrier allait pas être bankable auprès des chercheuses d’or et que son physique est atteint bien sûr par un entraînement professionnel mais aussi par des vitamines et minéraux que tu ne retrouves pas à la pharmacie *clin d’oeil*.

Cependant, il est clair que monsieur Christian Ronan, d’origine bretonne sans doute, a le palmarès footbalistique pour appuyer son attitude provocatrice insupportable. Il est d’autant plus énervant de voir une personne faire le coq lorsqu’elle a le talent et les trophées pour appuyer ce comportement. La cour est elle-aussi sensible à ce genre d’attitude négative mais on ne peut rendre coupable celui qui se rit des autres et qui réussi en même temps. C’est donc en toute impartialité que la décision est rendue mais la cour tient à faire savoir à monsieur Ronaldo que ses poses slipesques n’ont échappées à personne et que, si la boussole de son slip indiquait encore une fois le nord de manière flagrante, il serait de nouveau passible d’une procédure à son égard.

Enfin, nous tenons à saluer néanmoins, au nom de l’institution que représente le Coin du Bourrin, le catalogue plus que fourni de jolies pépées que monsieur Ronaldo s’est envoyé au fil des ans. Bien conscient que ce n’est pas avec sa gueule de bétonneur portugais qu’il allait choper du ticket de métro, il a su se remettre en question et faire preuve d’une sélection Carte NoireⓇ de grande qualité. On notera juste les faux pas Kardashian et Hilton mais quand bien même, ça avait droit à son petit coup de rein lors d’une soirée arrosée. Il ne faut pas juger de tout.

Le prévenu est libre de remettre son pantalon et partir.

L’audience est levée. »