Les présidents qu’on aurait préféré avoir

Nom de dieu les gars, nom de dieu.

Il fut un temps où l’on vous présentait les meilleurs façons de survivre pour la fin du monde. On notait d’ailleurs la montée de l’extrême droite, et le fait que « même les plus grosses flaques de merde auront toujours des porcs pour se prélasser dedans » mais on s’attendait pas vraiment à ce que les cochons aient déjà enfilé leur calbutte de bain.
Gros bordel que ce premier tour, avec un constat plus qu’alarmant, aucun choix n’en est vraiment un, entre l’ultra capitalisme et la droite flippante. Un choix qu’on pourrait traduire aussi par « La peste ou le choléra » ou encore « Une poire à lavement ou un sandwich au caca« , toi même tu sais la référence.
Nous, au Coin du Bourrin, on est pas vraiment content de cette élection parce qu’elle ne nous représente pas du tout. Pas de loubard, pas de gars avec un niveau de testostérone au dessus de la normale… pas de vrai Bourrin donc. La zermi comme disaient les jeunes.

Avant le vote définitif le 7 mai, on vous propose de vous appliquer un peu de pommade avant de vous faire sodomiser lors du vote du second tour, avec une sélection de ce que nous pensions être de vrais bons choix pour notre futur.

JEAN RAMBE (Naturalisé pour les besoins de nos élections)

Rambe, un président « comme ça »

De la prestance, du charisme, un sens aigu de la justice et une carrière militaire qui impose le respect. Même s’il a du arracher des glottes, il l’a fait pour défendre les innocents. Rambe, il en a chié à cause des politiques extérieures, de la guerre, et des ruskovs. Définitivement un choix de premier ordre dans un schéma politique mondialisé où les Russes font les gros bras et financent les partis politique français d’extrême droite. Hanté par le fantôme du Bérêt Vert et ses centaines de victimes, les moscovites imposeront moins de choses à notre belle nation qui sent la violette, sachant qu’un seul homme et une M60 pourront leur botter le cul.

ARTHUR PENDRAGON

Rassembleur, charismatique, plus que doué au combat et foncièrement intelligent tout en étant brut de décoffrage, Arthur Pendragon est un des choix les plus logiques pour prendre la tête de notre bon pays.
Comme certains des enfants de nos élus, Arthur a obtenu des grades supérieurs dans les échelons de l’armée à des fins politiques sans vraiment comprendre les raisons, mais il fut capable par son intelligence et sa stratégie de s’en montrer digne, jusqu’à obtenir la libération totale du peuple de Bretagne. Un homme foncièrement bon, peut-être utopiste, mais qui est motivé par la quête de la lumière pour les peuples du monde entier et par une citation donnée par un autre grand chef.
« Des chefs de guerre, il y en a de toutes sortes. Des bons, des mauvais, des pleines cagettes il y en a. Mais une fois de temps en temps, il en sort un. Exceptionnel. Un héros. Une légende. Des chefs comme ça, il y en a presque jamais. Mais tu sais ce qu’ils ont tous en commun ? Tu sais ce que c’est, leur pouvoir secret ? Ils ne se battent que pour la dignité des faibles »

KYLIAN M’BAPPE

18 ans sur sa tête et le gars fait déjà des merveilles avec un ballon rond. Inspiré par ses idoles comme (sdfgszdzzdzd ne pas rager) Cristiano Ronaldo, Kylian M’Bappé s’est hissé au sommet de la chaîne alimentaire du football et en s’amusant dans son art comme s’il jouait au terrain avec ses potes d’enfance. Même si on parle de ballon rond, la mentalité nécessaire pour évoluer rapidement sur le schéma politique français est la.
Après un mandat de Maire à Loguivy-Plougras où il fera sensation dans sa commune, et fera parler les tauliers de la politique française, Kylian se présentera aux élections législatives et arrivera en tête des suffrages grâce à un véritable plébiscite, après seulement 1 an sur la scène politique. Il sera de toutes les batailles dans l’assemblée et arrivera à un poste dans le gouvernement où son flair, sa rapidité d’exécution feront la différence. Alors que 2022 est encore loin, certains crient déjà « M’Bappé président« .

T-800 Poulenoiregger

Pas juste le T-800, le T-800 avec l’esprit de Schwarzy, francisé en Arnold Poulenoiregger, pour qu’il puisse vivre à l’infini, garder ses muscles à l’infini et être capable de voyager dans le temps pour connaitre les turpitudes (mot compte triple) du futur et s’adapter pour le présent.
T-800 Poulenoiregger peut représenter fièrement notre pays lors de grands meetings en arrivant en tank écologique, imposer le respect grâce à son charisme et son bagout naturel et montrera toute sa capacité à anticiper les problèmes de demain sur tous les fronts grâce à son expérience du futur et du bourbier robotique. Pas comme certains de nos ministres.

Loin de nous de vouloir imposer nos choix à notre bon public car la vie est une arc-en-ciel aux milles couleurs et nuances, mais il nous semble vital de retourner rapidement la situation actuelle et de revenir aux vraies valeurs.

Si t’es assez bon sur Photoshop ou GIMP 2, on t’encourage a envoyer dans les commentaires de l’article tes affiches présidentielles personnalisés.