Liste pas ultra complète des meilleurs passe temps de bourrins

Salut la populace.

Aujourd’hui on fait un petit article pour les gens qui nous rejoignent depuis un moment sur le site et qui souhaitent devenir, comme nous, le fleuron de la société moderne des gens qui existent pour de vrai.

Ce n’est pas qu’une attitude à avoir dans la rue d’être un bourrin. Je sais, le fait de péter dans une boulangerie pleine à craquer un Dimanche matin te fait quand même marquer des points, mais tu dois voir plus loin, tu dois embrasser pleinement ce que tu souhaites devenir et mettre les mains dans le cambouis. Comme la vie est un patchwork fascinant et qu’on est pas tous pareil, je vais quand même te mettre plus d’une activité afin que tu fasses ton propre choix.

Tous te feront entrer un peu plus dans la grande famille des bourrins, et te fera comprendre un peu mieux la vie merveilleuse que l’on peut avoir lorsqu’on se déconnecte de l’Internet. Voici une liste pas ultra complète mais variée des meilleurs passe temps de bourrins.

1.TAPER SUR DES SUPPORTERS DU CHAMOIS NIORTAIS

Dans le but de rapprocher lecteurs et rédaction formidable du Coin du Bourrin, je vous propose en premier ce que j’applique régulièrement, pourchasser des supporters du Chamois Niortais et les chatouiller avec vos phalanges.

Niort, ville plutôt jolie de 60 000 habitants (à la louche), possède une équipe de football relativement médiocre qui végète en milieu de tableau de Ligue 2, avec le nom franchement insupportable à l’oreille: CHAMOIS NIORTAIS. Pourquoi se soucier de ces gens la ? Attendrir la couenne d’un supporter du CHAMOIS NIORTAIS, c’est ce qui ressemble le plus à des petites vacances pour un hooligan. C’est comme faire jouer Federer contre un vieux mec essoufflé du club de tennis de Loguivy-Plougras, tu pratiques ce que tu fais régulièrement de manière extraordinaire contre quelqu’un qui n’est pas habitué à ce niveau. Du coup, tu peux faire des lobs, des amortis, des coups entre les jambes. La c’est pareil mais dans le monde formidable des supporters vénères. Tu peux tenter des choses, être plus inspiré. Pourquoi ne pas tenter un teabag comme sur les jeux video de flingues ? A seulement 2h30 de Paris en train, c’est ce qui ressemble le plus à ces voyages de ressourcement que peuvent donner les médecins lorsque tu sens que la vie pose ses balloches gigantesques dans ton dos.

2. EMPILER DES BAGNOLES LES UNES SUR LES AUTRES

Il est vrai que l’exercice nécessite franchement de la ressource pécuniaire (ou de bons amis, comme en politique) mais quelque chose se déclenchera dans ton corps quand tu commenceras pour la première fois à empiler des carcasses de caisses. Comme lorsque la femme prépare un sandwich, l’homme sent monter quelque chose en lui et se sent récompenser physiquement et mentalement par son geste. Un accomplissement difficile à mettre en mot tellement la satisfaction ressentie semble venir du fin fond des tripes.

Une activité qui au fond est relativement saine et qui permet également d’être créatif. Et si je mettais toutes les caisses de merde d’un côté et toutes les voitures rouges de l’autre ? Est-ce que je peux créer une fortification avec ces tonnes de tôles ? Pourrais-je résister aux allemands dans cette construction ? L’esprit vagabonde et laisse parler l’enfant au fond de soi qui aimait faire des constructions fortuites avant de les exploser a coup de quelque chose. Il faut signaler également que le broyage fait parti du package de l’activité.

Pour régaler d’ailleurs les fans les plus avertis. 15 minutes de broyage de caisses.

3.CONDUIRE DES TANKS

C’est fou ce qu’on peut accomplir avec une bouteille de whisky, de la sympathie et un troquet un peu merdique près d’une base militaire. On se déplaçait avec des poilus pour crever les pneus des mecs qui participent aux rallyes en 2 chevaux, puis vient la soif à force de labeur. Les petits bars de campagne parfois abritent des militaires, du coup, du rire, des verres offerts, un pet, et parfois une blague raciste pour leur faire plaisir et on peut obtenir le rêve que tout homme devrait entretenir: conduire un bordel de Tank, un Char d’assaut en bon gaulois.

Puissance. PUISSANCE ! Foncer comme un connard sur une longue distance et savoir que tu peux écraser n’importe quoi sur ton passage, c’est un truc à vaincre l’impuissance chez les octogénaires. T’es un peu le roi du monde grâce à 3 mètres sur 3 de destruction. Ce jour la, j’ai pas eu l’occasion d’exploser un truc avec le canon GIAT CN120-26/52 à âme lisse de 120 mm à chargement automatique mais j’ai fait comme tout le monde, j’ai tenté des drifts avec la puissante machine française. Le rêve de cette liste, un des moins facile à faire, mais un des plus beaux.

4.SE BOURRER LA GUEULE CHEZ BERNARD

Bernard est l’honnête tenancier du bar de notre coin qui propose un service relativement modeste mais avec quelques petites attentions pour les habitués. Même s’il est franchement antisémite au point de te faire regretter de le connaitre (il a faillit appeler son bar « Le Zyklon B« ), Bernard est une personne qui prend soin de ceux qui établissent leur quartier général dans son troquet, avec un petit verre gratos par ci, une assiette de ‘cahuètes par la. Relation bizarre parce que personne bizarre, mais alcool pas chéros, toutes les chaines de football à la téloche, endroit relativement propre, et sûreté assuré avec le canon scié qui trône au dessus de la pléthore de bouteilles d’alcools. Un brin de tranquillité au cœur d’un spectacle permanent.

5.TESTER SES NOUVEAUX TACLES SUR DES ENFANTS

A l’évidence, le Coin du Bourrin aime le sport du peuple. Le football est un pilier de la classe ouvrière, souvent moqué d’ailleurs, mais qui constitue, avec le cinéma, une des dernières occasions de rêver entre deux jours de travail où la tâche te sodomise le sourire au coin des lèvres. Une vraie passion donc, qui te pousse a enfiler les crampons et aller jouer le Dimanche matin avec tes amis. Le problème pour la plupart des autres personnes qui vont te côtoyer ce jour la ne savent pas que tes idoles ne s’appellent pas Ronaldinho machin chouette mais plutôt Vinnie Jones, Roy Keane et Gennaro Gattuso.

Inspiré par ces exemples d’un style en perdition, tu vas donc rendre hommage régulièrement à leur talent et à leur dureté sur un terrain de football en créant toi-même quelques chef d’oeuvre du genre. Oui, les gens qui ont accepté de jouer contre toi ont beau être des jeunes pousses dans la fleur de l’adolescence, tu vas leur rappeler simplement que le PUTAIN DE PATRON DES ENVIRONS C’EST TOI BORDEL. Les deux pieds décollés, le tacle sur le genou, l’écrasage de chaussure avec des crampons en fer, tout y passe et surtout les techniques les plus dégueulasses.

On pourrait évidemment continuer pendant des plombes pour proposer de l’amusement permanent en tant que bourrin mais vous avez déjà certainement compris l’idée.

On n’est d’ailleurs pas contre certaines suggestions, après tout comme on disait en intro, la vie est un patchwork fascinant et on est peut-être passé à côté de quelque chose de sympa sans s’en rendre compte.