Peignons un joli portrait, celui de la parfaite bonne femme

C’est bientôt la Saint Valentin. Je sais comment tu te sens.

Tu te ballades, l’âme en peine, la batte de baseball encore toute chaude après un déplacement Saint-Etienne-Marseille, fatigué et triste. Oui tu as savaté des gens mais la sensation n’est plus la même : maintenant tu te sens seul.

Didier a beau lâcher une caisse bruyamment dans le car pour égayer la troupe sur le chemin du retour, provoquant l’hilarité générale, toi tu décroches simplement un sourire de circonstance pour te mêler aux autres. Tu rêves de l’âme sœur, quelqu’un pour t’accompagner dans tes aventures rocambolesques et qui t’aimes pour ce que t’es. Comme tout homme sur le chemin tumultueux de la vie, tu te met à rêver de la femme parfaite. La fameuse femme parfaite qui n’est finalement qu’utopie mais qui reste la dans un coin de ton cerveau; ton idéal.

Malheureusement, les utopies rencontrent souvent le pare-choc de la vie. La femme moderne s’offusque d’un « Bonjour » ou d’un sourire, et s’enfuit en courant dans la rue, les bras en l’air, lorsque tu l’approches. Prenons cette merde comme des artistes, faisons abstraction de tout et peignons le portrait de la femme parfaite. Son caractère, sa tronche et ses passe temps.

1. LE CARACTÈRE: ROBIN, DE HOW I MET YOUR MOTHER

Je vois certains qui se disent qu’on peut déjà tout prendre et arrêter la. Elle aime les sports violents, elle aime bien les délires un peu cons, c’est une vraie pote et elle semble être assez cool sur le boule. C’est bien d’avoir une nana canon mais c’est encore mieux si elle comprends ce que ça représente de regarder la LDC dans son canap’ avec une grosse binouze. On lui demande pas de faire un concours de pet avec nous en mangeons des cacahuètes, mais des fois, le bonhomme a besoin qu’on ne lui gâche pas son moment de la semaine après avoir bosser comme un enragé. Si on transpose Robin sur notre continent, elle pourrait être quelque chose qui ressemble à une anglaise sans les chicots pourris, du coup y’a une petite chance qu’elle partage le moment avec toi. Tu devras juste lui pardonner d’être une fan d’Arsenal.

2. LA DURABILITÉ: MONICA BELLUCCI

Quand on sort avec une nana et que ça se passe assez bien, on espère que ça tiendra un moment, un long moment même. Si le temps est souvent clément avec le physique des hommes jusqu’à certain âge, c’est pas souvent le cas des gonzesses qui se prennent des coups de hache du temps dans la tronche. La femme parfaite, c’est une femme qui sera canon de ses 20 ans jusqu’à facile 60 balais, que tu trouveras encore sublime dans tes vieux jours. Elle fera perdre le phénomène d’impuissance sans que t’utilises la pilule bleue. Oublie Emily Ratajkowski et sa tronche botoxée de pute de luxe et admire la perfection que représente Monica Bellucci.

Ouais, tu souhaiterais évidemment que ta compagne soit aussi intestable sur le temps que Monica Bellucci. Une beauté naturelle, incroyablement jolie sur l’ensemble de sa vie, sans se faire cisailler la gueule pour faire illusion. Si en plus elle pouvait avoir ce petit accent quand elle parle français… Bon dieu.

3. LE PHYSIQUE: JENNIFER LAWRENCE

Avoir une bonne femme, c’est aussi s’exposer au fait que tu devras affronter le regard des autres et éventuellement faire parler le tesson de bouteille. Une femme ouvertement canon, c’est génial, mais il y a un prix à payer, c’est que tous les autres gorilles vont bomber le torse quand ils verront ta moitié. Ce qui engendre : parano, agacement, poste de police et peut-être pire. Ce que tu veux, c’est une femme qui soit un « Secret OP » comme on dit dans les jeux video. C’est à dire une nana qui est canon mais un peu en sous marin, qui se voit pas tout de suite, mais quand tu regardes, tu vois qu’elle est jolie de tous les angles, avec toutes les coiffures et aussi qu’elle est extrêmement bien foutue. Grâce à des petits salopiots de l’internet, on sait que Jennifer Lawrence à tout ce qu’il faut la où il faut. Définitivement le choix parfait sur le physique, rien à retirer, extrêmement jolie et pas vulgaire pour un sous.

3. LA CAPACITÉ CULINAIRE: CINDY, DE LA BOUTIQUE AUX SANDWICHS

Regardez le sourire de cet homme satisfait et le visage radieux de cette bonne femme qui remplit sa condition. La vie parfois, c’est simple comme une nana qui confectionne un sandwich pour son bonhomme et c’est exactement ce que tu recherches. Pourquoi demander plus ?

4. SES HABITUDES: LA BOXE, LES COMBATS DE CHIEN, TRAÎNER AU PMU

Comme tout homme qui se respecte, tu as des occupations, des hobbies. Des trucs qui te passionnent et tu aimerais pouvoir partager tout cela avec ta moitié. Toi ton truc, c’est traîner au PMU avec Roger et Bernoche, dire que les politiques sont tous des enculés et picoler. Sans être mondain, tu aimes bien côtoyer les gens de ton bar et tu connais les gens depuis longtemps et tu voudrais un peu partager DE TON UNIVERS avec quelqu’un qui connait l’ambiance, les us et coutumes: ta bonne femme. Une bonne femme qui ferait également ta fierté en lattant la tronche des autres nanas lorsque ca tourne mal dans une discussion chiffons. Ouais, un de ses passe temps, c’est la boxe anglaise. Elle met des roustes, crache par terre et met des esquives rotatives aussi folles que toi à l’entrainement quand l’occasion se présente.

Une habileté qui lui sert régulièrement quand des paris tournent mal entre Zeus et Satan, les deux chiens stars de l’entrepôt abandonné de Roubaix où elle se rend régulièrement « par passion pour le sport et le beau geste. »

Le portrait de la parfaite nana est évidemment une illusion. « Ou c’est que t’es ma belle Ludivine ? » tu es en train de dire, parce que oui son nom serait probablement Ludivine. Il faut la chercher mon cher bourrin, sache que tu trouveras surement quelque chose qui sera pas la réplique parfaite mais il faut savoir parfois reconnaître que tu dois aussi composer avec ce que t’as même si c’est pas grand chose.

On te souhaite une bonne Saint Valentin.