2017 : l’année de l’espoir

Bonne année mon bourrin. 2016 s’est enfin terminée. On a eu le Brexit, Trump président, la mort de Bowie, Prince et Harambe, l’attentat d’Orlando, de Nice, la Syrie et j’ai pris 7 kilos. Bon moi c’était pour ma prise de masse afin d’avoir des pecs énormes mais quand même, elle a pué la merde de manière assez violente cette année 2016. Afin de repartir sur de bonnes bases, va falloir se faire un peu violence mon gars. Heureusement le Révérend est là pour te remettre les idées en place et faire que cette année 2017 te verra passer de simple paysan au corps de lâche à une divinité grecque à qui tout réussi. Pour ce faire, je te propose un plan en trois axes d’amélioration : le sportif, le social et le sentimental. Tu vas rouler sur 2017 comme un Monster Truck roule sur une Simca 1000. Ah merde c’est vrai t’es un jeune tu sais pas ce que c’est une Simca. Une Fiat alors, ou une Ford Ka. Quelle voiture de merde la Ford Ka sans déconner.

Le sportif

On commence avec le plus logique : pour devenir un dieu cette année, il va falloir que tu en aies le physique. Je sais que tu dis que tu te sens bien dans ta peau avec ton alimentation à base de plats préparés et de MC Flurry. Tu te crois encore en 2015 où les dad bods c’était la mode et où tu pouvais exhiber ton bide graisseux sans le moindre complexe. Puis le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses on changé comme disaient les Neg’ Marrons mais bon tu t’en souviens pas, jeune. Comme les milliers d’innocents qui vont envahir les clubs de gym en ce début d’année, tu vas payer ton mois d’abonnement pour pouvoir avoir un physique respectable. Tu te sens chaud alors tu prends même pas la formule 1 mois, non toi t’es un bonhomme donc tu prends 6 mois, croyant que le chemin long et difficile sur lequel tu te rends va t’apporter la puissance millénaire de Schwarzenegger. 250€ que tu vas rentabiliser vite fait d’après toi.

Un homme satisfait de lui.

Mais bien sûr, rendu à la fin de la première semaine où tu seras allé 3 fois « parce t’es un mec comme ça », tu vas te rendre compte que t’es cassé, que t’as plus de souffle au bout de 10 minutes et que les mouvements que te montrent le coach avec 30 kilos, tu les ferais bien avec 10. Oui, toi le mec qui en veux, tu seras vaincu par la force de la nature en te disant que finalement, t’es un individu qu’a autant le droit au respect que les autres et que ce n’est pas le physique qui détermine si une personne est bonne ou pas. Progressivement tu vas mettre dans la balance la séance de sport avec ta soirée de binge de Stranger Things et le froid de l’hiver aidant, c’est sur ton canapé avec ton café devant l’écran que va se terminer ta journée. Fier de toi, tu te diras « au moins j’ai essayé », toi le petit flocon de neige en te moquant de ceux qui n’auront même pas pris la peine de tenter le coup, conscients qu’ils sont qu’ils n’y arriveront pas. T’auras essayé et tu auras la conscience tranquille. Conscience dont le prix est maintenant connu : 250€ pour une semaine de sport. Tu sais quoi, tu me dégoûtes.

Le social

Allez faut pas que je juge les gens bon sang. Tout le monde a pas envie de changer physiquement et de se sentir mieux. C’est un truc trop mainstream d’avoir la santé et un moral de fer donc si t’as pas le physique, je te propose de t’améliorer dans le cadre social. Pour ça, il va falloir des sujets de conversation. Et avoir de la conversation quand on à rien à partager, c’est compliqué. C’est pour ça que je te donne mon astuce personnelle de la culture : parler du dernier Game of Thrones ou alors du dernier livre d’Eric Emmanuel Schmitt ça a toujours de la gueule et tu peux caser ça partout avec n’importe qui. Bien sûr je parle de cadres sociaux conventionnels. Tu vas pas demander à ton pote bourré algérien dans un bar de nuit s’il trouve pas le dernier Eric Zemmour un peu limite. Là on parle de savoir créer de la conversation avec un film/série/bouquin afin de créer du lien social de qualité.

« Ce Houellebecq est aussi délicieux que ce lait de coco équitable. »

Ce qui est important, c’est de cibler les sujets en fonction de l’interlocuteur. Si tu parles avec des gens nouveaux, faut que t’arrêtes de dire que tu chiales à chaque fois que tu regardes le dernier épisode de How I met Your Mother. Arrête de regarder cette série même, elle est morte après la 4è saison, tu devrais pas te faire du mal. Je vais te donner un conseil qui à ton échelle va te sembler impossible mais bon : il faut que tu deviennes intéressant. Y’a rien de plus plaisant que de parler avec quelqu’un qui a les mêmes référents culturels que soi. C’est pour ça que les relations amoureuses se font dans les mêmes CSP. T’as des choses à partager = on t’apprécie. Toi qui a décidé de t’améliorer cette année, pourquoi pas commencer à regarder un peu tout ce qui passe, demander aux autres ce qu’ils regardent ou écoutent. Dans ce genre de conversation, faut aussi savoir mentir ou arrondir les angles. Si tu tombes sur un collègue qui aime le dernier album de MMZ, tu peux pas lui dire cash que c’est de la merde de rat de banlieue parisienne. Faut du respect dans ce game. La meilleure technique c’est de commencer par demander à l’interlocuteur ce qu’il aime puis rebondir sur une anecdote personnelle en rapport. Comme ça t’es safe tu commences la conversation sur le terrain de l’autre.

Le sentimental

Pour les plus warriors d’entre vous, cette année c’est la bonne : vous allez trouver l’âme sœur. 2017 : année de la levrette dans le calendrier chinois. Ce début d’année est le carrefour de tous les espoirs : t’as une longue période devant toi pour planifier les choses et le cœur plein d’espoir pour cette année. Y’en a marre ça fait 2 ans que t’as pas eu de relation charnelle avec une fille, c’est plus possible. La seule chose qui te rapproche le plus d’une relation sexuelle pendant tout ce temps c’est de mettre ton stylo dans ta bouche au boulot en pensant comment créer ton tableur Excel. C’est fini, 2017 tu vas honorer une femme. Comme t’as les crocs et que tu te sens indestructible, t’as décidé de te lancer un défi qui compte. Ta collègue Sandrine qui pourtant a 12 ans de plus que toi et que tu cherches à conquérir depuis 3 ans sans succès, c’est cette année qu’elle va craquer.

Elite Rencontre : l’élite des célibataires désespérés

Mais attention gringo de la noche, là on parle pas d’une jeune bimbo que tu pourrais entourlouper avec quelques mots doux et une bouteille de vodka un samedi soir au Select Night. Non toi maintenant les conneries c’est fini, tu veux LA femme. Celle qui va faire exploser ton désir dans un maelström de sensations. Celle qui va poser sa main sur ton torse et te faire sentir que tu es pour elle le mâle alpha, le reproducteur. L’homme de ses nuits mais aussi le compagnon de ses jours. C’est fini les histoires d’un soir mec, on a passé la trentaine depuis un moment faut du solide. Je te cache pas que les femmes dans la quarantaine, ça me fait rêver. C’est des femmes où il faut suer sang et eau pour les conquérir, tel le mont Everest. Tu peux pas y aller avec une demie-molle, elle voient tout de suite si t’es pas à la hauteur. Mais bon rappelle-toi : si elles en sont là et toujours célibataires, c’est bon pour toi :

• soit elles n’ont jamais rencontré l’homme qu’elles attendaient et donc elles sont prêtes à se faire cueillir par l’homme même moyen qui saura leur apporter l’affection dont elle ont envie. C’est le type needy mais pour elles l’heure tourne donc elles seront fidèles.
• soit elles ont une vie derrière elles, divorcée avec enfant mais elles cherchent à retrouver la flamme. Et là aussi t’es bien, elles ont déjà élevées leurs enfants et veulent se sentir femme à nouveau, prêtes pour une nouvelle histoire.

Dans les deux cas, toi qui es à l’affût, tu as toutes tes chances si jamais tu leur montres ton intérêt tout en faisant preuve d’une certaine maturité. Pour ces symboles de la féminité, faut savoir prendre son temps, y aller par petite touche tout en ayant de l’esprit. Ça va peut-être te paraître difficile à appréhender mais la récompense est à la hauteur de la tâche.

Bilan

2017, tu le sens au fond de toi : c’est une année charnière. Que tu aies choisi l’option du physique, de la sociabilité ou de la séduction, tu vas forcément d’améliorer dans un des trois cas. Sinon mec je peux rien pour toi. Je suis coach en conseil de vie, pas ton assistante SOS âme en détresse. En tout cas je te souhaite de réussir, faire du sur-place ça plait à personne. T’as mes salutations sur ce coup-là, on se revoit à la fin de l’année pour voir que rien n’a changé pour toi.