Le féminisme est-il le mouvement « politique » le plus ridicule depuis le parti nazi?

      C’est vrai qu’avec l’Euro, on a autre chose à foutre que mettre des coups de rangers à toutes les pipes de ce monde. Tout le monde a mis de côté son canif et son blouson noir et profite des festivités sportives.  Mais même en période de célébration du football, il reste une tâche de merde sur le tapis indécrottable, à l’odeur bien trop dérangeante pour être ignorée, qui mérite qu’on pose sa cervoise de viking deux secondes pour y mettre un petit coup de racloir : c’est parti.

     Pour ceux qui auraient vécus sous un rocher  depuis l’enfance , le féminisme c’est ce lobby qui s’est donné comme grande mission de censurer les œuvres d’art qui ne sont pas en accord avec leur idées, de vous harceler de campagnes de « com » payées la plupart par vos propre impôts, ou encore bien plus important : vous empêcher d’écarter les jambes dans le métro, d’uriner debout ou d’aborder une femme dans la rue. Pourquoi tout cela me demanderez-vous? Parce que quand on se prend pour un flocon de neige merveilleux et qu’on imagine que le monde est un campus géant d’études de féminisme (oui, cela existe aux états-unis), il est plus facile d’attaquer Orelsan en justice que d’aller empêcher la lapidation d’une femme afghane ayant trompée son mari.

    Parlons de Jean Naïf, ce mec avec un bon fond mais qui sonnerait creux si son manque de culture n’était pas compensée par une crédulité à toute épreuve. C’est le genre de mec qui répond aux mails des banquiers nigériens, se fait avoir par la vente pyramidale et lis souvent Rue89 ou Madmoizelle. Jean Naïf pourrait mollement lancer dans une conversation qu’il trouve le combat des féministes « Courageux » et qu’il ne trouve « pas normal qu’une femme ne touche que 75 % du salaire d’un homme pour le même travail ». Pauvre Jean, lui qui pensait passer pour un philanthrope doublé d’un homme qui dit tout haut ce que tout le monte tait, passe pour un idiot devant le reste de l’assistance. Il ignorait que le fameux 75 % du salaire est une fausse statistique tirée d’une étude faite aux Etats-Unis (complètement caduque en France) et qui a été démontée par des tas d’études sérieuses depuis. Quant au courage, Jean Naïf est encore une fois tombé dans le panneau et n’a pas compris qu’elles sont au contraire adorées par le pouvoir et les politiques. Servant d’idiotes utiles au capitalisme libéral le plus brutal, de caution « de gauche » aux partis ayant choisis d’abandonner le social pour faire du sociétal, le lobby féministe permet à ceux-ci de continuer à grassement arroser leurs potes PDGs tout en évitant de finir sur la guillotine comme au temps du street-crédible Robespierre. Les putes militantes de la tolérance ukrainiennes « femen » ont eu la nationalité Française express accordée par le gouvernement sans remplir aucune des conditions tandis qu’Abdel et sa famille se noient en essayant de traverser la méditerranée en barque et y’a une raison à ça (et ce n’est pas la philanthropie non).

         Tout bourrin qui se respecte sait que le féminisme occidental est un combat de privilégiées en manque d’attention, et pour le prouver il suffit de remonter à la très symbolique création des « chiennes de garde » provoquée par un terrible événement : Dominique Voynet recalée du Fouquet’s. Et dire que les réfugiés syriens, les retraités smicards qui attendent leur allocations depuis un an et les ouvriers PSA osent de plaindre. Putain j’ai pas eu autant le cafard depuis l’album de reprise des chansons de Renaud par les plus grosses pipettes du show-biz, du coup pour détendre l’atmosphère, portrait de deux personnes qui vous convaincront peut-être dans le choix de vos futurs combats.

•     1 – Cassy Mc Feminist, Jeune femme brillante et pétillante au caractère bien trempé (gigalol), elle ne se laisse pas faire et s’est toujours battue contre un monde machiste pour obtenir ce qu’elle désire. Elle a réussi a se faire intégrer dans cette école d’art malgré son terrible manque de talent grâce à un ami de son père qui fait parti du conseil d’administration (preuve de sa détermination). Bien que ses parents font partie de cette catégorie de gens qui possède la moitié des richesses du globe, elle a réussi à toucher une bourse étudiante en se déclarant vivant seule (preuve de sa débrouillardise et son pep’s contagieux !). Elle s’est récemment teint les cheveux mi orange/ mi violet afin de coller à sa double personnalité polyamoureuse F to X genrée au féminin à l’écrit et au masculin à l’oral. Ses activités favorites? Prendre des photos de ses déjections vaginales et se laisser pousser les poils sous les bras (preuve de son militantisme sans faille). Son père regarde ses faits et geste d’un air attendri et la cite en exemple à tous ces jeunes sans emploi qui manque d’ambition et d’audace contrairement à sa fille (rien ne le convainc plus de voter à droite que ces assistés qui attendent que tout leur soit servi sur un plateau).

•     2 – Jonathan Prolyleprolo, Jeune homme manquant d’audace. Refusé en Master, ses résultats de Licence n’étant pas à la hauteur (prétend que faire des ménages la nuit dans un établissement municipal l’empêchait d’étudier correctement, preuve de son incapacité à affronter ses échecs). A du mal à joindre les deux bouts et a donc rejoint son pote Karim qui taffe sur des chantiers. Du haut de son échafaudage, pour passer le temps il siffle parfois les femmes qui passent,(preuve d’un machisme écoeurant) qui ne manqueront pas de décrire cette agression de leur espace personnel sur leur blog tumblr le soir même. Méprisé pour son manque d’intérêt pour les vrais combats féministes (comme le nombre de femmes et filles de députés qui souhaitent entrer en politique elles aussi),  il dit que son souhait est un monde où tous seraient égaux, fortunés ou miséreux. Activités favorites ? Ecouter du machiste rap nauséabond ou jouer à des jeux vidéo phallocrates où les héros sont des hommes. Sa famille ne l’a pas renié car ils appartiennent encore à ce monde réactionnaire où les parents sont un homme et une femme hétérosexuels (ce qui rappelle les heures les plus sombres de notre histoire).

         Après cette tranche de vie rafraîchissante, je conclurai en passant un message à toute les gonzesses qui nous lisent : si un fils de pute galactique vous tripote dans le métro parce que votre robe est courte, si des cassos vous maltraite parce que vous aimez un peu trop les cinq à sept ou si vos connards de parents veulent vous marier de force a un tocard violent, faites signes au premier bourrin que vous croiserez (facilement reconnaissable à son blouson de hooligan, sa moustache fournie, son bourre-pif magazine sous le bras ou son fond d’écran à l’effigie d’Éric Cantona). On est tout un tas de bourrins et on rechigne jamais à se la jouer Charles Bronson une fois de temps en temps pour vos beaux yeux. Allez salut les bourrins !